Multiversos

SparPang (II): En movimiento

2011-10-04T23:57:00.005+02:00

Hola, persona random. En este tiempo que ha pasado desde la última entrada, el juego ha avanzado "bastante". Ya he sacado los sprites de las (de momento) diferentes plataformas de las que dispondrá el juego.

Sí, hay un hueco muy grande; no me apetecía retocar la imagen. El caso es que no son muchos tipos diferentes: plataformas que estarán situadas por la pantalla, escaleras para acceder a esas plataformas, bloques que delimitarán el límite de la pantalla y otro tipo de bloques que se podrán romper para obtener los diferentes tipos de lanzas.

También he diseñado el sprite de las lanzas, que de momento sólo se me han ocurrido 4 (se admiten ideas, pero no idas de pinza):

Básicamente, la primera lanza es un disparo normal, hacia arriba. La segunda lanza serán tres lanzas en ángulos de 45, 90 y 134 grados. La tercera, será una lanza especial que destruye la bola esté en el nivel que esté sin importar si aun le quedan divisiones o no. Finalmente la cuarta será la tipica cosa tocha que limpia la pantalla. Obviamente cada tipo de lanza especial tendrá un número de usos limitados.

Por último os pongo un video para que os vayáis haciendo una idea del tema en movimiento. En el video, el juego se ve más lento de lo que es en realidad, y el sonido se corta en ciertos instantes, dejando palabras a medias y cosas así, pero por lo demás creo que es bastante orientativo. (Recomendado en 720p)

SparPang (I): Primeros pasos

2011-08-28T01:15:00.016+02:00

Prólogo, o introducción, o tocho que puedes saltarte hasta aquí .

Desde pequeño he pasado por muchas etapas de "De mayor quiero ser: " Cuando ví mi primera película allá por 1991 (La Bella y la Bestia), sumado a todos los dibujos que ya desde enano mi padre me aficionó a ver (Dragon Ball, Los caballeros del Zodiaco, Mazinger Z, Las aventuras de Fly, tengo un padre con un gusto cojonudo, lo sé :P ) crearon en mí una afición por dibujar, que exploté hasta casi los 12 años, pero al principio lo tenía muy claro: quiero ser dibujante! ... Finalmente, la vena artística se la llevó mi hermana :_

Pasados dos años apareció en el cine la película que más ha influído en mí en toda mi vida, y 18 años después sigo pensando lo mismo: Jurassic Park. Dejé mi pasión pictórica a un segundo lugar (pero segundo de verdad, con 6 años no hay mucho más que hacer) y un nuevo mundo se abrió ante mí, los ninotaurios. 8 años después me enteré de que existía una carrera específica para eso llamada paleontología, pero nunca me acordaba de la palabra y siempre decía que quería descubrir dinosaurios. Comencé pues una colección de fascículos, libros, artículos, juguetes, maquetas, imágenes y juegos (que aun conservo) sobre estos animales. Me apasionaron de verdad y aprendí mucho sobre ellos.

Lo tenía muy muy claro, pero me topé con un problema en la ESO... la biología. Le tomé muchísimo asco desde el principio esa asignatura y todo lo que la rodeaba. Siempre he odiado memorizar como método de estudio, y el tiempo me ha dado la razón, no recuerdo nada de lo memorizado; y memorizar tantos nombres y tan raros... Al constatar que para estudiar paleontología había que estudiar Biología, deseché los ninotaurios como posible salida profesional, y me centré en la otra que me había rodeado en toda mi vida: la informática.

Paralelamente al desarrollo de mi pasión frustada genéticamente por el dibujo y mi afición a los animales extintos, siempre he crecido cerca de ordenadores/consolas. He vivido (como cualquiera de mi quinta) todas las generaciones de videoconsolas hasta hoy, y de alguna manera me tenía que influenciar. Así que cuando tuve que elegir qué bachillerato decidiría mi carrera universitaria, opté por el de ingeniería, para entrar en informática y crear videojuegos.

Con el tiempo en la carrera, perdí esas ganas de crear, al darme de boca contra las asignaturas de programación, y saber lo que supone "picar código".

Sin embargo, hace poco he retomado el interés por el tema de crear... ¿Escribir un libro? Hace tiempo descubrí que no tengo tanta paciencia.. ¿Componer una canción? Me encanta la música, pero no tengo don para ella.. ¿Hacer una película? Se sale de presupuesto xD... Lo único que me queda para crear una historia y plasmarla en algún sitio son los videojuegos, y ya que soy casi informático, pues habrá que aprovecharlo.

Ya tengo un miniproyecto simple (muy complejo para mí) en mente, pero ha de desarollarse en un lenguaje de programación (C#) que acabo de empezar a conocer, por lo que voy a hacer algo más facilito en ese lenguaje para ir adaptándome a él.

Persona random que me está leyendo, te presento el SparPang:

Es exactamente lo que parece, un Pang de toda la vida, pero en lugar de unos niños con gorra que recorren el mundo destruyendo burbujas de colores asesinas... será un Espartano el que lo haga. ¿El argumento? Yo que sé, son los cojones de Jerjes o algo así, qué más da xD

Conforme se vaya desarollando el juego iré actualizando el blog. Usaré un lenguaje común para intentar explicar a los que no estudian informática, pero tienen curiosidad, cómo se crea un videojuego Indie (casero) desde cero.

Antes de empezar...

... hay que tener claro lo que quieres hacer, porque tienes que dibujarlo antes de hacerlo. Es decir, ese personaje que se mueve por la pantalla comiendo setas y matando dragones es una serie de imágenes que empiezan a suceder rápidamente y repetidamente siempre que tengas pulsado el botón de "andar", creando una sensación de movimiento en el muñequito. Estas imágenes creadas para uso en un videojuego se llaman "sprites".

Para que lo tengáis más claro, pongo las que he creado yo para el mío.

Así pues, a la hora de correr, un rectángulo invisible se posará sobre la primera figura de la segunda fila, y recorrerá las tres siguientes para volver a empezar, todo esto mientras tengamos pulsada la tecla de avance. Los parámetros que hay a la derecha son los atributos del rectángulo invisible (columna de píxeles inicial, fila de píxeles inicial, píxeles de altura, píxeles de anchura).

Esta figurita la he conseguido juntando el sprite del protagonista del Ghost 'n' Ghouls sin armadura, una imagen de sprites de capas rojas que he encotrado por internet, un sprite de un espartano que andaba por ahí perdido también, el sprite de una lanza básica y un ratillo de photoshop milimétrico.

Por otro lado, me dispuse también a buscar las burbujas o cojones de Jerjes que nuestro espartano tiene que destruir, para intentar encontrar las del mismo Bang, pero sólo las encontré en Azul y era una faena cambiarlas de color, así que decidí hacerlas yo mismo en potochop, y así le doy un aire "renovado" al juego.
Programando

Obviamente no me voy a poner a explicar como programar un videojuego, tutoriales y manuales hay por internet en todos lados, pero a modo de curiosidad propia, esperaba no tener que volver a tocar las matemáticas en mi vida después de aprobarlas en la carrera (las "complejas"), y me encuentro con que para que la bola salte cierta altura, cierta distancia, la trayectoria que seguirá y la velocidad de caída tengo que hacer cosas de este estilo:

De momento, el espartano (al que llamaremos Milo :P a partir de ahora) ya se mueve y sube escaleras que no existen. Y las burbujas botan. Poco a poco me pondré con la colisión de objetos, que creo que es lo siguiente que me toca hacer.

Un saludo y hasta la próxima.

Leyes de los juegos de Rol

2011-06-08T15:06:00.000+02:00

1. Ley del heroe maldito: El pueblo natal del heroe siempre es destruido, Cualquier otra ciudad que pise tiene un 80% de ser destruida. Nadie se molesta en arreglar la ciudad hasta la secuencia final.
1a.Ley de la desdicha: Aunque todo el mundo y su abuelita sepan que tú salvarás al mundo nadie te regalará una super-espada ni una mendiga manzana.
1b.- Ley del ????: cuando te matan los enemigos te dice un menu: load game-exit, nunca vez como te matan o como se destruye la tierra. Es más, nunca mueres, solo si la historia te obliga.
1c. Ley del anti héroe re-maldito: Siempre que un miembro de tu equipo te traiciona o lo enfrentas tendrá mejor equipment y status que los que tenía cuando estaba contigo, y si decide volver estará tal cuál lo dejaste o peor.
2. Ley de la joya: Si eres un héroe y ves a una chica usando un pendiente, échate a correr: lo más probable es que esa joya sea capaz de destruir el universo, o de mandarte a otro.
3. Ley del Alzeimer: Cuando un heroe regresa para una secuela, se ha olvidado de todos sus hechizos, se ha vuelto más débil y de todas las armas que tuvo solo atina a traer consigo su espada de madera (en el mejor de los casos).
4. Ley del insecto: Jamás vas a encontrar a una araña o a cualquier otro insecto de tamaño normal, todos son gigantes.
5. Ley del cleptómano: Puedes entrar en cualquier casa y saquear todos sus tesoros, y si te sientes con ganas, entrar a la habitación principal y hablar con los habitantes como si fueran amigos de toda la vida.
6. Ley del enemigo universal: Cuando no estés dentro de alguna ciudad, cualquier cosa que respire va a tratar de matarte: arboles, insectos, perros, niños, Jesús, etc. Probablemente, les robaste algo (ver ley anterior).
7. Ley del gremio de los herreros: El mejor de los herreros siempre está en el extremo opuesto del globo del lugar donde empezaste, lo que te hace pensar por qué no encargaste la espada por correo antes de ir a salvar el mundo.
7a. Ley de la habilidad progresiva: Todos los pueblos están conectados en línea recta, por lo cual la habilidad en la herrería se va filtrando hacia abajo y conforme más alejado esté el pueblo del herrero maestro los herreros de dicho pueblo serán más cutres
8. Ley de Nostradamus: Todas las profecías siempre se cumplen y no hay nada que hacer... el meteoro siempre cae y el malvado hechicero siempre revive.
9. Ley del chisme veloz: Cualquier NPC sabe lo que ha pasado al otro lado del globo 5 minutos después de que tú lo hayas visto en directo.
10. Ley de Sauron: El malo siempre sabe donde estás (quizas porque le preguntó al NPC de la ley anterior). Esto te hace pensar en por qué no van a matar al heroe mientras duerme o está sentado en el baño.
11. Ley del mal electricista: Ningún switch está en su posicion correcta, nunca.
12. Ley de la punteria dudosa: Puede haber un millon de enemigos armados, pero nadie será capaz de atinarle al heroe, sin embargo hay un 80% de rozarle el brazo y un 30% de rozarle la mejilla.(aplicable solo a cinemas importantes en RPG).
13. Ley de de-evolucion: Todas las civilizaciones ancestrales eran más avanzadas que la actual.
14. Ley del inmortal: Siempre hay un enemigo secundario que jamás podrás matar, siempre escapa y vuelve para molestarte, generalmente 10 segundos después. Lo peor es que cuando crees que ya lo tienes, llega el enemigo principal y lo mata o comete suicidio, sacrificándose por su causa.
15. Ley de la aspirina: Todo heroe de RPG tiene por lo menos un ataque de jaqueca crónica.
16. Ley de esfuerzo derrochado: De todas las habilidades que te tomaron horas aprender y subir de nivel sólo usaras el 3% de éstas; eso con la suerte de que la historia no decida matarte a ese personaje 10 minutos después de lograr todo lo bueno.
17. Ley de tiempo ilimitado: A menos que haya un cronómetro en la pantalla tienes todo el tiempo del mundo para hacer cualquier cosa (Por ejemplo rescatar a tu novia que esta colgando de una mano al borde de un precipicio). En algunos casos extremos, puedes echar una descansada en el inn más cercano antes de ir a salvarla (o darle vueltas a un npc o pnj durante horas)
18. Ley del secreto máximo: Jamás recibes indicaciones de donde está el arma y/o hechizo más poderoso del juego. Generalmente es una farsa de las compañias de juegos para hacerte comprar la guía oficial.
19. Ley del ítem clave: Si el villano nesesita 10 piedras mágicas para destruir el universo, tú tienes nueve, y en vez de esconderlas vas a su guarida y al final te las quitan.
20. Ley del capitalismo #1: Cuando le vendes algo a un tendero, este se lo deja para él y nunca más lo pone a la venta.
21. Ley del capitalismo #2: No importa que te grande haya sido el desastre, siempre hay un vendedor ubicado al lado de la guarida del malo, que te vende de todo como si nada hubiera pasado.
22. Ley del capitalismo #3: Aunque seas el mejor amigo del rey o hayas salvado a toda una nación, los tenderos jamás te hacen ni un descuento.
22a. Ley del capitalismo #4: por más horas y/o años que te tome conseguir algo siempre saldrá algo mejor y que cuando se lo vendes al mistico tendero te lo compra a la mitad del precio, o a 10 (moneda nacional); y a veces ese item ultra raro lo venden en la antepenúltima tienda del juego o se rompe al contacto con el villano.
23. Ley de Jesús: Se aplica solo a los malvados: siempre van a resucitar de entre los muertos, por lo menos 2 veces antes de poder eliminarlos para siempre.
24.- Ley de los personajes #1: En la mayoría de los RPG´s, siempre hay un personaje medio, uno fuerte, uno ágil y uno que cura.
25.- Ley del enemigo rico: Sin importar que los enemigos son seres mitológicos o babosas sin cerebro, todos te dan dinero y mucho.
26.- Ley de la espada: En la mayoría de los RPG, es posible encontrar una espada o 2, tal vez 3.
27.- Ley de los personajes #2: Siempre existe un personaje inteligente, un personaje lider y un personaje loco, divertido y audaz.
28.- Ley de los Sub-Jefes: Si el malo sabe que al principio tiene el poder suficiente para derrotar al prota ¿Por qué no lo mata al principio y acaba sus problemas? Siempre lo subestima y envia a su subordinado más debil para derrotarlo, y otro, y otro, y otro, hasta que llega con el, y debido a la experiencia que obtuvo con los sub-jefes, derrotarlo no resulta difícil.
29.- Ley del Inn (o Posada, como prefieran): Es igual que la ley # 7; ¿Porqué el Inn suele ser más caro mientras avanzas más? En tu pueblo natal cuesta 5 monedas, y en el último pueblo llega a costar 1000 monedas.
29a.- Ley del inn #3: nunca pasará el tiempo en el inn por más noches que duermas, y solo se hace de noche cuando entras en uno.(Además solo tiene una cama y no cuenta con baños).
30.- Ley del tiempo perdido: Siempre que algún puente, camino, montaña o lo que sea está bloqueado, ¿Por qué no es reparado hasta que haces alguna misión? Es más, puedes estar un año tratando de cumplirla, y el camino va a seguir innacesible.
31.- Ley del W.C. : Esta es una ley JAMÁS usada en los RPG, ¿No existen los baños en estos mundos? ¿Acaso harán sus necesidades cuando apagamos nuestros juegos y estamos cómodamente durmiendo?
32.- Ley de la comida y el agua: Lo mismo que la ley anterior, ¿Acaso comen cuando apagamos los juegos?.
33.- Ley del hospital: Siempre para recuperar tu salud, puedes tomar diferentes pociones para recuperar tus diferentes estados (es pasable), puedes usar una magia (tambien es pasable), ¿Pero curarte con solo meterte a la cama?, si ni siquiera nos podemos curar de gripe con este método, ¿Cómo vamos a revivir con dormir un rato?. (OJO: No se aplica en todos los casos el revivir con dormir.)(Cuando tomas una poción te puede crecer un brazo que acabas de perder)
34.- Ley del librero: Por más libros que haya en una biblioteca o en una librería, sólo puedes leer uno ¿Acaso hay un solo libro que te permitan sacar de la biblioteca? ¿Son todos los libros que hay en la biblioteca copias del mismo? ¿O es que sólo tenían presupuesto para la biblioteca para un libro y el resto tuvieron que pintarlos en las paredes para que quedase bonito?(y encima el libro contiene algo dentro nada útil)
35.- Ley de la experiencia: ¿Como va a ser posibles que con solo derrotar a varios monstruos seas capaz de poder darle en la torre al jefe? Ni Bruce Lee peleó tanto, y no sube de fuerza tanto en un día.
36. Ley del precio no justo: Una simple espada de metal cuesta unos 500, sin embargo una poción capaz de resucitar a los muertos cuesta 500 y está en todos lados.
37. Ley de Diplomacia: Conversar nunca arregla las cosas y menos en un RPG: los malos siempre tratan de engañarte y los buenos discuten entre sí, lo mejor para restaurar la paz es patearle el trasero a la persona más cercana.
38. Ley del librero #2: No solo puedes leer un libro, sino que siempre encuentras inmediatamente el parrafo, o el libro estaba marcado, o en el indice decía: "Cómo salvar el universo: página 1302".
39. Anexo al la ley del cleptómano: A pesar de que tu grupo entra a un pueblo con sus armas de 4 metros y cubiertos de sangre de mounstruo a nadie parece importarle, nadie cruza la calle para tratar de evadirte, ni nadie te reclama si entras a su casa durante la cena y demandas saber si vieron al hombre de la capa negra.
40. Ley del inn #4: Cada vez que se ofrezcan alojamiento gratis 1 de 4: o te roban todo lo que tienes o algo comienza a incendiarse o alguien intenta asesinarte y/o hay un cinema larguísimo y aburrido
41.- Ley de la victoria: Pase lo que pase, aunque parezca que todo está perdido, aunque el malo tenga todas las de ganar, siempre ganas de alguna manera, y hay varias maneras inexplicables: - Tu rabia te da una fuerza inimaginable. - Todo tu party y demas aliados te brindan su fuerza. - ¡¡¡El poder del amor!!! - Sale un personaje misterioso que te ayuda enormemente en el momento más crítico. Y muchos mas.......
42.- Ley de la doncella en peligro: Sin importar de qué trate el juego, siempre vas a encontrar a una mujer en peligro, y con suerte te enamoras de ella (........).
43.- Ley del electricista: No importa lo que pase, en la mayoría de los RPG siempre es de día, es como si hubieran focos por todo el bosque, ciudad, etc.
44.- Ley de la procreacion: Es lo único que se me ocurrio, pues sin importar que pases toda tu vida en las afueras de las ciudades, pueblos, etc., los monstruos no dejan de sarli, aunque hayas acabado con tantos como la población humana.
45.- Ley de la moneda universal: ¿No les parece raro que a pesar de que hayan viajado hasta el fin del mundo, absulutamente TODOS los pueblos usen la misma moneda? Puedes pagar con la misma moneda en todos lados.
46. Ley de Apu Nahazapemanetilan: Las tiendas nunca cierran. Nunca, NUNCA. ¡¡JAMÁS!!
47. Ley de la Muerte Espontanea: Un personaje puede estar muy bien mientras tenga más de 1Hp, pero cuando da 0 se muere de repente.
48. Ley de Kefka. La mayoria de los villanos tienen que tener una risa especial como MUA HA HA HA ®, Kyahahaha, her her her, wo ho ho ho, etc.
49. Ley del Saludo Obligado. En todo pueblo siempre hay un tipo que te dice "Bienvenido al Pueblo "
50. Ley del Negocio Familiar. El Heroe del juego comunmente tiene un ancestro que tambien lo era.
51. Ley del Incompetencia Gelatinosa. El Limo siempre es el enemigo mas debil del juego.
52. Ley del Villano Mandon. Tipica escena en la que el malo mas malo de todos esta en el cuarto de su trono y les explica a sus achichincles sobre el heroe, entonces uno de los achichincles dice "yo, mi amo, lo derrotare bla bla bla", pero lo derrotan, y entonces el segundo achichincle va y asi y asa.
53. Ley de la Edicion Limitada. Situacion en la que el heroe es mandado a recoger por todo el mundo ciertas "cosas" (usualemente algo brillante).
54. Ley del Pez de Babel. No importa en donde estes, todos hablan en tu idioma.
55.- Ley del Cleptomano #3: A pesar de que estas en un pueblo en el cual nunca has puesto ni un pie, todo mundo tiene "algo" que decirte, y te lo dicen con toda la confianza del mundo.
56. Ley del complejo de zelda: Si alguna vez durante el juego escuchas, "los 5 talismanes" o "los 9 anillos" o algo asi, vas a tener que reunirlos todos en algun momento.
57. Ley de maldad inversa: Todos los enemigos son extremadamente cool hasta que se unen a tu grupo y te das cuenta que son unos inútiles.
58. Ley del espacio: Siempre hay mas habitantes en un pueblo que casas para mantenerlos, usualmente el pueblo está constituido en un 95% de comercios.
59. Ley del espacio: Todas las casas y edificios siempre son más grandes por dentro que por fuera, eso sin incluir el túnel tras el reloj .
60. Ley de Newton-Bin Laden: Todas las ciudades o comunidades (llamese ciudad flotante, estación espacial, o escuela voladora) van a caer como plomo en algún momento.
57.- Ley del item-título: Si se dan cuenta, la mayoría de los títulos tienen el nombre del item más importante (The Legend of Zelda: Ocarina of Time, Suikoden, Chrono Trigger, etc.)
58.- Ley del trabajo mediocre: Todos los "paladines", "heroes" o "vagabundos", arriesgan su vida, sus sentimientos y a sus seres queridos, ¡¡¡POR NADA!!!, ni siquiera los ciudadanos le dicen un "gracias". (Ademas de que no tienen rumbo fijo, no ganan dinero mas que el de los monstruos y la mayoría va a parar en pócimas y armas), ademas de que si el enemigo esta en una dimensión paralela o en otro universo, nadie te lo va a agradecer, puesto que nunca van a saber de tu heróica hazaña.
59.- Ley del amor a primera vista: ¿Quien no conoce esta ley ?
60.- Ley del complejo a estar solo: Habiendo tantas camas en los Inn's, ¿Porque tienen que dormir todos los del grupo en la misma cama? Por lo menos yo no he visto que cuando vas a dormir cada uno se vaya a una cama diferente.
61.- porque siempre el heroe es un heroe que salva a todo el mundo, es que nunca puede salir una oveja negra que quiera conquistar el mundo o algo por el estilo, vivan los villanos porque sin su maldad no existirian juegos como estos.
62-Ley del sobrepeso: Me pregunton como llevaran las cientos de pociones, cristales, espadas etc, encima, ¿tienen el bolsillo magico de doraemon?
63-Ley del machismo: En todos los rpgs que he visto siempre es un tio el prota, ni que las mujeres no puedan liderar un grupo de aventureros!
64-Ley de la no-higiene personal: Algune vez se duchan? o se cambian esa ropa de mercenario tan gastada, y sudada que deben de llevar?.
65-Ley de sustancias alucinogenas: Despues de ingerir, pociones, antidotos, y pociones de fuerza y demas. ¿no le pueden llegar efectos secundarios al mezclalos y cojer un colocon?
66-Ley de armaduras invisibles: Vale que se compren armaduras, botas, yelmos etc, pero en verdad todo es sicologico ya que el heroe no cambia su aspecto, ¿o acaso solo le venden un placebo?
67-Ley de gustos de los villanos: Por que la mayoria de los villanos, prefiere un mundo desolado, sin arboles, sin recursos naturales, etc etc. se que son malos, pero eso no significa que no tngan buengusto.
68-Ley de AERIS: Si enla historia el malo de turno mata aun compañero tuyo para el resto del juego, en vez de llorar y jurar venganza, prueba a lanzarle una pluma de fenix.
69 - Ley de la Economia Universal: Todo pueblo puede mantenerse sin carnicerias, ni molinos, ni zapateros, ni sastres, nada... con una posada y una tienda de pociones/armas, el pueblo sobrevivira.
70 - Ley del elemento nuevo: Si en un pueblo, hay algo nuevo k no esta en el resto de pueblos... es señal k tarde o temprano, lo utilizaras/entraras. Bien sea un pozo, un hospital, etc...
71 - Ley de la amistad: Si el prota tiene una amiga de la infancia, esta estará enamorada locamente del protagonista.
72 - Ley de la destrucción del mundo: Todo malvado desea destruir el planeta con sus respectivos habitantes.
73 - Ley del ultimo descendiente: Si existe alguna raza semejante a la humana k esta en peligro de extinción, el protagonista pertenecerá a esa raza.
74 - Anexo de la Ley del ultimo descendiente: Posiblemente, esa raza en extinción tenga algo k ver con los Dragones.
75 - Ley del turismo: Da igual la cantidad de pueblos k haya en el planeta. El protagonista tendra k visitarlos todos y cada uno de ellos a lo largo de su aventura.
76 - Ley del Negocio Familiar #2. El heroe y sus antepasados, serán por fuerza guerreros. En ninguna situación tendran otro oficio. si no son guerreros tendrá el sueño de vivir gays aventuras y pelear contra cosas, se van de casa y los papas nunca les dan algo que les ayude
77 - Ley del Orden de Batalla: El malo de turno siempre enviará a sus guerreros de uno en uno. Enviarlos a todos a la vez seria una victoria demasiado sencilla.
78 - Ley de la discriminacion racial: Probablemente en el mundo solo habrá personas de raza blanca.
79 - Anexo de la discriminación racial. Si existen personas de otro color, seran azules o verdes. Nunca, jamas, habran de raza negra. y si por azares del destino hay uno es feo y con peinado raro si tiene cabello
80 - Ley del lider: Los compañeros del protagonistas siempre haran lo k este diga. Si el protagonista desea ir a buscar setas en los montes helados por hobby, sus compañeros iran sin dudarlo.
81 - Ley del estado fisico: Los heroes han de estar delgados. Cualquier persona de sobrepeso no esta capacitada para ser heroe, ni tan siquiera compañero del heroe, a pesar k sea un mag@ impresionate, o tengo un poder milagroso.
82 - Ley de los colores: El malo de turno ha de usar ropa a ser posible de colores oscuros. Su Torre, para k le haga juego con la ropa, tb ha de ser de colores oscuros.
83 - Ley de Nostradamus #2: Todas las leyendas, y futuros acontecimientos tienen lugar en un numero x de años redondo, para que asi quede mas bonito en los libros de historia. 500 años, 1000 años, 5000 años....
84 - Ley del paro temporal: En los pueblos tan solo ocurren echos importantes cuando el protagonista los visita.
85 - Ley de los recuerdos: El unico k puede tener flashbacks ( o recuerdos ) es el heroe. El resto sufrirá una anmesia k le impedira recordar su pasado. O en su defecto, tendrán vidas mu poco interesantes.
86 - Ley de los Dialogos: El heroe ha de hablar igual o mas k el resto de los personajes, en cada uno de los dialogos del juego.
87 - Ley del Paro: Aproximadamente el 99 % de los aldeanos de una población no trabajan. o fingen que hacen algo.
88 - Anexo de la Ley del Paro: Los aldeanos que no trabajan, invertiran su tiempo libre en dar vueltas por el pueblo, sin hacer nada en concreto.
89:Ley de falta de progreso: En los pueblos que visite, ya sea la capital o un pueblo de mala muerte, no habra edificios, solo casas monoplantas, o en su defecto con una escalerita con una habitacion arriba.
90:Ley de poca conversacion: Los lugareños en lugar de mandarte al carajo por molestarles tanto, te diran las mismas cosas una y otra vez.
91:Ley de la intolerancia: Que ocurre! que no puede haber un heroe gay? o una heroina lesbiana?. el mismo derecho tndran.
92:Ley de los extraños tenderos: Por una extraña razon, los tenderos pueden tener mas de 99 espadas, o 99 pociones, si las gastas ellos tndran otras 99 mas.
93:Ley del malo acompañado: Por alguna razon, el malo siempre consigue hacerse con un ejercito, ya sean bichos o soldados, a pesar de querer destruir el mundo o someterlo bajo una fuerte opresion, estos acataran sus ordenes sin rechistar.
94:Ley de la curiosidad: Ya sea una cueva, un agujero en el suelo o una vieja mansion, el prota entrara en ella solo por cotilla o curiosidad, aunque dntro haya un dragon come-hombres, que casualmente guarda un tesoro.
95:Ley del extraño disc-jockey: Por algun motivo, algun ser extraño se encarga de poner musica romantica cuando el prota va a besar a la amiga, musica de terror cuando aparece un maloso, o curiosas musicas en los pueblos, salvo en The bad guy, que lo explican, en los demas no se a llegado a descubrir a tan curioso personaje.
96:Ley de montruos agresivos: Por alguna razon, serpientes, limos o arañas, se sentiran atraidas por el prota, en una inigualable espiral de violencia. que de hecho nunca sera contra un npc
97:Ley de la extraña "segunda oportunidad": Por extrañas razones, cuando el prota es abatido o pierde un duelo, se encontrar en un salto en el tiempo, y podra repetirlo cuantas veces quiera.
98:anexo de la ley de la segunda oportunidad: Cuando el desgraciado malo de turno mata al prota, este vera sorprendido como este vuelve una y otra vez, y en ocasiones con armas mejoradas, por lo que el pobre esta condenado a morir.
99:Ley del malo con paciencia: Cuando un maloso, o bicho, ve como el prota se toma una pocion para restaurar su vitalidad o su estado, este como un caballero, esperara a que se tome su pocion para poder continuar el combate.
100:Ley de invocaciones: Por algun extraño motivo, seres misticos estaran obligados a obedecer una y otra vez al prota de turno, estos nunca podran descansar en paz. y por norma general solo pueden atacar una vez, despues de esto deben retirarse inmediatamente, en vez de rematar una y otra vez al enemigo. (el ffX es asta ahora la unica excepcion).
101. Cómpramelo: Puedes vender lo que quieras, el tendero siempre comprará y siempre tendrá el dinero suficiente
102. Gente inteligente: Te informas de lo que pasa por la gente del pueblo que está todo el rato en el mismo lugar, ¿Cómo se enteran de lo que pasa? ¿Por qué no te enteras tu directamente?
103. Mala vida: Casi todo heroe tiene un pasado muy malo que irá recordando durante el juego
104. Empecemos: Los heroes suelen empezar como jóvenes que viven en el campo y quieren vivir aventuras
105- Ley del capitalismo #4 (creo): Pq el heroe siempre es pobre, despues de la muerte de su padre, una madre soltera o los abulos le mantienen a duras penas, y sale de su casa con una armadura preciosa, una espada, protecciones etc...
106- Anexo ley del capitalismo #4: Como se las apaño la madre para conseguir dinero para ke crecieras sano y fuerte como para tener resitencia, capacidad y conocimiento de combate si siempre esta cocinando? ¿acaso vende torteles a domicilio?
107- Ley del marginado: Siempre, si no vives solo, vives en una casa en la montaña, bosque, alrededores del pueblo, etc. seguramente por esto, no fuiste a la escuela, y es por eso ke no tienes amigos.
108- Ley del sabio: vayas donde vayas, siempre hay alguien viejo ke lo sabe todo. Y suele vivir rodeado de monstruos temibles, en un lugar inaccesible... como bajara a por el pan?
109- Ley de los cofres: siempre hay alguien amable, ke guarda cositas en cofres en las cuevas y las mazmorras para ke tu camino sea mas facil.
110- Ley del animalismo: Todos los animales de un RPG (excepto el perro de la niña) son MALOS, todos te odian, todos.
111- Ley de la buena persona: Si algun enemigo tiene algun tipo de atake especial (veneno etc.) cuando le matas siempre te deja el antidoto, no vaya a ser ke te mueras.
112- Ley de la feria/festival: Siempre ke sean las fiestas de un pueblo, pasara algo inesperado.Digo yo, si siempre les pasa algo, pq siguen celebrandolo?
113- Ley de los sueños: Desde ke sales de tu casa tienes sueños ke te revelan la verdad, pq como no, el heroe ha vivido toda su vida engañado.
114.- Ley del mínimo esfuerzo. Si un enemigo puede usar un Amphysvena, Stock Break o cualquier hechizo que te semi-mate de un golpe, ten por seguro que lo usará.
115.- Anexo a la Ley del mínimo esfuerzo. Si este enemigo se une a tí, inmediatamente pierde el hechizo.
116.- Ley de la flora. No importa qué tan avanzada sea la época... SIEMPRE HAY UN PINCHE BOSQUE LABERÍNTICO.
117.- Anexo a la ley de la flora. No hay RPG sin el enemigo vegetal, o que se esconde en ella.
118.- Ley de el máximo esfuerzo. Los heroes JAMAS SE CANSAN. Han de ir por el mundo sin parar, pero no se cansan a menos que eso afecte en algo a la trama.
119.- Ley de los malos. O son gay, o son monstruos, o tienen algo que ver con monstruos, o son monstruos gay, o son tipos con una armadura pésima, o son tipos gay con una armadura pésima, etc.
120. Ley de la época contemporánea En los juegos RPG basados en nuestros días, el héroe será exclusivamente un asesino a sueldo, un investigador o un espía ultra secreto. Jamás un tipo común y corriente
121. Ley del rey flojo A pesar de que el rey tenga un ejército increíble y numeroso, armas potentes y poderosas, y un castillo impenetrable; el muy flojo manda al héroe y sus amigos a ir a matar al demonio/enemigo solos y con las propias manos. Nunca usan su ejercito en estos casos.
122. Ley del lugar "... de la muerte" Por más turistítico que sea, siempre habrá una montaña, bosque, templo, ruinas, desierto, o lugar del mapa del reino que lleve este sufijo, pero nunca se explica realmente el porqué dice que es mortal.
123. Anexo del lugar "... de la muerte" Siempre ponen estos lugares mortales y peligrosísimos al lado de los pueblos.
124. Ley del agua satánica Al viajar por mar, nadar, o hacer algo en el agua, nunca cae mal una tormenta que te complique las cosas y te deje en el medio del naufragio.
125. Ley del equilibrio psicológico A pesar de que los héroes hayan visto miles de sangrientas guerras, crueles muertes y cruentas peleas, su mente parece estar tranquila ante tanta sangre desparramada. Nunca muestran señales de estar alterados o asqueados, por lo menos.
126. Ley de la muerte en la trama. Aunque tus compañeros mueran en peleas, y los puedas revivir con Phoenix Down/Sangre de Fénix, cuando uno de estos muere por causas del destino, como un ataque sorpresa, o una caida a un abismo, mueren, y el resucitador es inútil en estos casos.
127. Ley de la decoración plagiada. En todas las casas, siempre encontrarás el mismo tipo de decorados, el mismo tipo de mesas, sillas, cuadros, jarrones y ventanas.
128. Ley de la música de iglesias. Todas y cada una de las iglesias tendrán que poseer como música de fondo Church.mid, las que no sigan esta regla arderán.
129. Ley del juego sin fin Si el héroe pertence a un juego en el que tiene que recolectar monstruitos/robots/basuras, nunca terminará su misión, ya que el juego es eterno. Tampoco se verá la pantalla de Game Over.
130. Ley del cofre ubicado estrategicamente Siempre que al héroe le cuenten que hay un arma, tesoro, diamante, basura que es legendaria y poderosa, ésta se ubicara en un cofre, ubicado estrategicamente donde no pueda ser alcanzado con facilidad.
131. Ley del futuro echado a perder Si el juego trata sobre el futuro, éste debe ser un futuro post-apocalíptico, en el que sólo el héroe y unos pocos aldeanos sobrevivieron.
132.- Ley del sexo Esta ley hace que generalmente: -- Los héroes sean varones -- El siguiente acompañante sea hombre también -- Y el resto sean puras mujeres. En caso de que esto último no se cumpla, una de dos: -- Hay un personaje gay, o el héroe es apenas un niño de cualquier género (rarísimas niñas) -- O está el equipo mezclado y balanceado. Eso sí, el healer SIEMPRE ES MUJER.
133.- Ley de la geología inteligente En las cavernas o grutas subterráneas siempre hay un laberinto. De no ser así, hay 2 o 3 puzzles. Hay casos en que las 2 cosas están incluidas.
134.- Ley de la princesa Las princesas siempre estarán indefensas ante el ataque, necesitarán ser rescatadas y en el dado caso de que se unan al bando, serán extremadamente débiles a menos que les compres accesorios costosísimos.
135.- Anexo a la ley de la princesa En el dado caso de que la princesa en cuestión sea más fuerte que los personajes en sí, llevará puesto un atuendo sexy o masculino.
136.- Anexo al anexo de la ley de la princesa En el dado caso de que sea fuerte y mantenga el vestido, no te acompañará por mucho.
137.- Ley del gigantismo Siempre se da que el mapa del mundo completo sea un modelo a escala mínima. Tus personajes siguen del mismo tamaño.
138.- Ley del enanismo TODO LUGAR en un RPG es más grande por dentro que por fuera.
139: Anexo a la ley del enanismo: Ley de la compresión extrema El tamaño de un lugar lleno de enemigos es directamente proporcional a su tamaño interior por un rango de 4x a 6x.
140. Ley de la princesa: Si una princesa se une a tu grupo no importa que sea con o sin el consentimiento del rey no llevara ningun dineo o armadura de altacalidad, y si se va escapada pq no roba un poco de oro.
141. Ley de la princesa2: En la mayoria de los casos las princesas debera unirsete de escapada y " quiere ser libre y no le gusta el estilo de vida de los reyes".
142. Ley de la felicidad infinita: En todos los RPG's hay una felicidad irrompible que soloel malo puedo romper.
143. Ley del Racismo: Si por casualidad hay un heroe negro este debe ser desagradable, feo y nada atractivo (Barret FF7, Kiros (El Mono) FF y uno solo querra usarlo cuando sea obligatorio.
144. Ley del Rechazado: En la mayoria de los RPG siempre hay un heroe que todos creen que es porqueria y nunca lo llevan (Caith Sith FF7, Robo Chrono Trigger, Bow y Jean Breath of Fire II)
145.Ley del grupo obligatorio: Siempre hay una formula de grupo, 1 Prota, Novia del Prota, (a veces) Novia del prota 2, Fuerte, Cosa rara, Amigo del heroe, Agil y debil, Curander (Casi siempre novia del prota).
146.- Ley de los extremos comunicacionales Si el héroe no es el que habla demasiado, no habla.
147.- Antiley de gravedad Generalmente, ALGO, lo que sea, flotará en el juego.
148.- Ley de los extremos intelectuales Si el héroe no es un genio o tiene un pensamiento y conocimiento destacados, el héroe es un tonto.
149.- Ley de los extremos de confiabilidad El héroe confiará en los vagabundos. El héroe confiará en los extraños. El héroe entrará a cualquier sitio que tenga el nombre "_____ de la muerte". El héroe comerá lo que se encuentre en cofres. El héroe se pondrá accesorios que estuvieron en un cofre bajo veneno hirviente después de haberlo liberado con un simple switch. Ah, pero eso sí, no confiará en la autoridad.
150.- Anexo a la ley de los extremos de confiabilidad ...Y lo peor es que generalmente acierta.
151. Anexo a la ley del rey flojo En el mayor de los casos, el rey manda a su mejor caballero contigo.
152. Ley del clima Solo en momentos que se indican en el guión lloverá, nevará, habrá nieblas y un terremoto. No antes, ni despues.
153. Ley del ELEGIDO El héroe siempre será el elegido que indica una profecia / leyenda / biblia / etc.
154. Ley de la ayuda El héroe tiene como principal meta destruir al demonio, pero deberá ayudar a cada uno de los pueblerinos en los pueblos que se cruce. No impora si la tarea va desde recolectar gallinas para la alegica a sus plumas, o tener que ayudar a una madre a dar a luz, el heroe deberá ayudarlos.
155. Ley de la mercancía de origen desconocido Los tendederos tienen prohibido decir la procedencia de sus mercancias, o de sus ingredientes.
156. Ley del mini juego exclusivo Sólo el héroe podrá jugar los divertidos mini juegos que tienen los pueblos. Los pueblerinos deberán limitarse a dar vueltas sin parar en el pueblo.
157. Ley del capitalismo #5 A pesar de que tú seas el único cliente de las tiendas y posadas, estás jamás quedarán en la bancarrota.
158. Anexo a la Antiley de gravedad Sea lo que flote en el juego, seguramente usará magia.
159. Anexo a la ley del clima Cuando llueva, nieva, o tiemble, los pueblerinos seguirán con sus actividades normales de caminar.
160. Ley del déficit atencional Por más que hablen en los juegos, el héroe sólo será capaz de mantener en su cabeza el 3% de lo comentado.
161.ley de la incapacidad del protagonistaor ejemplo en zelda a link to the past, necesitas una pluma para saltar,brasaletes para levantar una roka,gualetas para nadar ,botas para correr...o_0 el heroe es un estupido akaso o es paralitiko? o_o ....
162.ley del machismo: siempre el protagonista es hombre (bueno en la mayoria de los rpg) .y siempre en la aventura te encuntras kon una hermosa mujer k te akompaña en el grupo..no pude ser fea ni gorda pork no kedaria bien en el grupo ..
163.ley de las armas legendarias: en kasi todos los rpg's siempre hay armas especiales komo la masamune,la masamune y la masamune ..bueno akaso nuestro mundo es un museo de relikias? x_x esta lleno de armas..mejor me voy a buscar una masaMUNE o algo asi en my jardin...
164.ley de la destecnologia: siempre se mescla la tecnologia kon lo barbaro o antiguo..pareciera k todos los pueblos son pobres pero tienen platas para armas y naves y esas kosas..EJ XENOGEARS los publos son bien escasos y tienen gears o_0 ...
165. Ley de la novia del prota: Esta siempre sabra curar y será muy simpatica y extrovertida.
166. Ley de la segunda mujer controlable: Si hay una segunda mujer en el juego que pudas controlar será una especie de guerrera amazona.
167. Ley del arma del prota: Aunque existan las pistolas el protagonista siempre usará una espada.
168. Ley de la familia de los protagonistas: No es que la familia del protagonista no exista o este muerta, es que ningún personaje controlable tiene familia.
169. Anexo a la ley de la novia del prota: Si el prota es callado la novia será aun más extrovertida.
170. Ley de "el bien siempre triunfa": El prota siempre vencerá al malo de turno a pesar de que el malo es inteligentisimo y tiene el mundo a su merced y el prota es un pueblerino medio tonto.
171:Ley del lugar incambiable:Siempre que vayas a un lugar, por ejemplo una montaña con nieve, siempre estará nevando.
172:Ley de los tipicos Poblados:Siempre que vayas a un pueblo se parecerá al otro que visitaste el otro día, y nunca encontrarán un pueblo con casas grandes, siempre será tipo cutre.
173: Ley del tendedero rico y el pueblo pobre: Cuando vas a un pueblo destruido o algo siempre hay alguien que dice: -No tenemos casi dinero, ayudenos comprando algo-, y si vendes 99 cosas tiene dinero para pagarlo...
175: Ley del sistema default: Siempre que luchas por turnos puedes hacer lo que quieras antes de atacar que el enemigo ni se inmutará.
176: Ley de la ropa de la gente: Por más dias que pasen la gente no se cambiará de ropa, por muy sucia que tenga y aunque este llena de sangre de enmigos.
177: Exepción de la ley anterior: puede que un personaje se cambie de ropa pero sólo será en casos extremos como disfraces ,ect...
178: Ley de complicarse la vida: cuando un camino está cerrado el heroe intemntará ir por otro lado o complicarse la cabeza haciendo grandes puzzles cuando en realidad con haber saltado un metro podría haber evitado esto.
179: Ley del heroe gigante: Estrañamente, en casi todos los rpg´s , al salir fuera de una ciudad el heroe se hace gigante y las ciudades parecen de jugete a sus lado.
180: Ley del heroe gigante (2): Al ser gigante miles de kilómetro se comvertiran en cinco segundos de camino.
181:Ley de la ropa de la gente (2) : Los personajes no cambian de ropa ni cuando están a temperaturas bajo cero, ni un abrigo. Además deven estar todos los pueblos a la moda pues casi todos llevan la misma ropa, aunque en un pueblo haga 40 º y en otro -20º.
182:Ley de las ventanas de hierro: Las ventanas por más que estén en distintos lugares no ien dibujo o siempre el mismo por lo que deduzco que deven ser de hierro con algo pintao. Ademas cuando en deñoche y miras a una ventana dentro parece estar todo apagado y cuando entras en la casa resulta que está encindido, son de hierro.
183:Ley de la inmortalidad: Ya puedes tirarte 200 años llendo de un pueblo a otro que siempre encontraras a las misma personas como si no pasase el tiempo, si son ancianos seguiran siendo ancianos......( a no ser que muera algun personaje secundario)
184 - Ley de la puerta #1: Toda puerta de mazmorra se abre con una llave o puzzle, en su defecto se derrumbará.
185 -Ley de la puerta #2: No importa las llaves que encuentres, todas tienen una puerta.
186 - Ley de la puerta #3: No importa lo listo, inteligente o poderoso que sea un jefe - enemigo, si esta en una sala y esta sala esta cerrada por una puerta, siempre habrá una copia de la llave, o la original en algún lugar de la mazmorra - castillo. ¿Acaso no se la guarda para él?
187 - Anexo Ley de la puerta #3: La llave de esa puerta siempre será distinta a las demás.
188- Ley del enemigo paciente: No importa lo que pase o el tiempo que tardes, todo jefe - enemigo estará esperandote en su sala del trono después de haberte cargado todo su ejército.
189 - Ley del enemigo cabezota: Aunque tengas poder suficiente para derrotar al jefe - enemigo, este no se irá de su castillo, y por ninguna razón saldrá de la sala del trono, ni mucho menos se rendirá.
190- LEY DE EL PROTAGONISTA QUE NO PIENSA Siempre en algun lugar de un juego va a ver una roca que pueda medir incluso 30 cm. pero el Protagonista igual va a buscar la bomba o el hechizo que nesecita para destruirlo
191 LEY DE LA ESTATUA Los vendedores siempre van a estar en el mismo lugar y nunca se van a mover a menos que afecte algo que por ejemplo los asaltan.
192 LEY DE LA NO PREOCUPACION DE LOS PADRES Siempre los Padres van a estar afuera mientras que dejan a sus hijos en la casa solos y ni siqiura se preocupan (esto ocurre en la mayoriua de los juegos)
193- Ley del habla de los monstruos: Los monstruos comunes y corrientes casi nunca te hablan en medio de una batalla, mientras que los jefes si tienen el derecho a hacerlo.
194- Ley del jefe considerado: Antes d enfrentarte al ultimo jefe que lanzará un hechizo para destruir el mundo, tienes tiempo para equiparte, entrenar, etc. y el jefe seguira esperando a que termines para que cuando llegues donde él está, recien se disponga a lanzar el hechizo.
195- Ley del compañero callado: Siempre habrá un compañero callado y que no dice nada de nada.
196- Ley de la puerta #4: No pueden abrir una puerta derribandola con espadas o magia en lugar d buscar llave?
197- Ley de los side-quests: Los side-quests te los dan exclusivamente a ti sin saber siquiera si eres el indicado o si o estas ocupado o no.
198- Ley de los monstruos resignados: Cuando escapas de una batalla, los monstruos no van corriendo a seguirte.
199- Ley de la muerte ancestral ficticia: Si el padre o ancestro del prota fue alguien archifamoso y muy fuerte pero ha muerto, la realidad es que era una mentira. El tío está vivo y escondiendose en alguna parte para luego venir a aclararte las cosas.
200- Ley de las invocaciones espaciales: Los ataques de rayos gigantes de las invocaciones que son lanzados desde el espacio vienen a caer justamente encima del enemigo y no tocan ni una hoja de los árboles que están al alrededor ni tampoco un solo cabello de cualquier integrante del party.
201- Ley de los monstruos resignados: Cuando escapas de una batalla, los monstruos no van corriendo a seguirte.
202- Ley de la muerte ancestral ficticia: Si el padre o ancestro del prota fue alguien archifamoso y muy fuerte pero ha muerto, la realidad es que era una mentira. El tío está vivo y escondiendose en alguna parte para luego venir a aclararte las cosas.
203 - Ley del vendedor de mapas: No importa lo peligrosa que sea una mazmorra, si tiene un laberinto, siempre habrá un mapa. Este mapa, generalmente, te lo venderá un sencillo y, suponemos, honrado hombre de negocios por un "módico" precio.
204 - Ley del personaje cómico: Siempre que haya un personaje cómico, este sufrirá las peores experiencias del grupo (caerse, quedar al filo de la muerte, ensuciarse, golpearse o hacerse heridas de la forma más estúpida, etc), pero por grave, peligrosa o mortal que sea esa experiencia, siempre sobrevivirá, porque "LOS PERSONAJES CÓMICOS NUNCA MUEREN".
205- Ley de la vivienda extrema: Todo enemigo de un juego vivira en la parte mas profunda del castillo , mazmorra ,etc etc etc.......
206- Anexo de vivienda : Si el enemigo final no vive en la parte mas profunda vivira en la cima de una torre inmensa , pero aunq sea la zona con mejores vista y luz , el malo simpre tendra las cortinas y persianas bajadas del todo.
207- Ley del malo agorafobico : El malo de turno no sale de su saloncito , exceptuando en contadas ocasiones , en las q ira a ver a los protas para tirarles cualkier bicho en vez de matarlos el mismo.
208 - Ley del malo egocentrico: todo malo al morir dira cosas como "volvere" "mi venganza sera terrible" "me sigues debiendo dinero" o en otros casos se reira con una risotada estupida.
209 - Ley de la raza superior: Siempre existira una raza q sea superior al hombre , ya pueden ser elfos , angeles , dragones . . . eso si siempre a pesar de ser mejores quedaran 4 contados en el mundo
210 - Ley de raza superior futura: En juegos futuristas el ser humano siempre tiene q aparecntar ser los mejores y mas numerosos de todas las razas.
211 - Ley de las malas noticias: En todos los juegos siempre aparecera un niño , mujer o alcalde/rey q vendra corriendo sin conocerte de nada para darte malas noticias ...........
212 - Ley de los favores: ........y despues t pedira q los soluciones
213- Ley de la putrefaccion: La comida puede pasarse dias enteros a la intemperie q nunca jamas llegara a podrirse , siempre estara en perfecto estado
214 - Ley de la memoria fotografica: Aunq lleves años sin ver a un ser en particulas , cuando este apareczca en un momento importante del juego lo reconoceras al instante ..........
215 - Ley de la excepcion: En todos los juegos siempre tiene q existir un tipo de enemigo q sea gueno y no t ataque (mirase el yeti del terranigma ; los goblins del Light crusader ; los monstruos del Soleil ; las vasijas magicas de los FF ; etc.)
216- Ley de la super evolucion de insectos: todos los insectos de un RPG son gigantes , salvo raras excepciones
217.-Ley de la magia no tan poderosa.- si los heroes tienen magias tan poderosas (Ultima, Meteor, etc.) porque no las usan para destruir la fortaleza del malo?
218.- Ley de la crisis nerviosa.- la mayoria de los heroes llegan a tener por lo menos una crisis nerviosa en todo el juego (la excepcion es Cloud y Fei de Xenogears...estos tienen como 100 )
219.- Ley de Akane y Ranma.- si al prota no le cae muy bien alguna chica en el juego y viceversa, al final terminaran enamorandose y casandose
220.- Ley de la traduccion mala.- siempre que traducen un rpg del japones al ingles inevitablemente perdera varios elementos (historia, items secretos, escenas completas)
221.- Ley del tipazo El héroe de los RPGs siempre, o generalmente, es un tipo apuesto, incluso llegando al extremo del "Bishounen".
222.- Ley del 2 tres veces Uno de los jefes, al que llamaremos "2", aparecerá mínimo 3 veces en el juego. Hay algunos RPGs en los que es nomás 2. Y aparte, tenía que justificar el hecho de que el número 222 son tres números 2.
223.- Antiley de la conservación de la materia A dónde coño va a parar el enemigo eliminado?
224.- Antiley de la generación espontánea Los enemigos son generados espontáneamente, cosa quecontradice a la ley de la generación espontánea en Biología, que contradice este hecho al no ser posible.
225.- Ley de la flama de todos colores Depende de la decoración, el tema del lugar o la fuerza del hechizo, la flama se verá de distinto color, a veces obteniendo colores imposibles, o demasiado peligrosos (como la flama blanca, me van a decir que la pueden prender en pleno bosque sin acabar con 27 leguas a la redonda de... todo?)
226.- Ley de los acertijos Siempre hay uno que resolver. Son la escencia del juego y sin ellos no hay nada.
227.- Ley de los nombres graciositos No hay nombres decentes, o que le queden a un género en especial, en un juego. Me van a decir que de veras un personaje masculino se va a llamar Vivi...
...Sin ofender, Vivi.
228.- Ley del error gramatical u ortográfico Me van a decir que las traducciones son perfectas. Sí, claro.
229.- Anexo a la ley del error G u O En FF5, Cara te dice "". Me van a decir cómo coños se conoce el lenguaje de chat en pleno oscurantismo?
230.- Leyes de tránsito (también llamada ley del autofreno) Si chocas contra alguien o algo, sólo serás tumbado si eso está escrito en la trama. Si no, sólo te detendrás en seco.
231. Ley del cementerio: Todos los cementerios de todos los juegos estarán malditos y plagados de zombies.
232. Anti-Ley del cementerio: Excepto en los funerales, ahí ya no están xD
233. Ley del rey flojo: El rey siempre te va a mandar a tí a pelear solo contra el demonio, nunca manda a su ejército.
234. Ley del juego hentai: Todo juego hentai debe tener 2 o 3 violaciones sexuales mínimo.
235. Ley del elegido: El heroe siempre será el elegido de alguna profecia.
238: ley de hermanos: Si tu hermano desapareció en tu infancia INVARIABLEMENTE acaba siendo el malo malísimo.
anexo ley 238: Tu hermano no tiene reparo en cargarse a papà, mama el abuelo, tu otra hermana, el gato... Pero a ti te guarda un afecto especial; solo te dará una paliza, pero no intentará matarte hasta que se vaya a acabar el juego.
239:ley tributaria #1: Los intregantes del grupo, o son militares/funcionarios del gobierno/mercenarios/emancipados o están en paro.
anexo ley 239: Hay excepciones (FFvii), pero abandonan el trabajo para siempre sin el menor remilgo.
240:ley tributaria #2: Estás en un mundo feliz: NO EXISTEN LOS IMPUESTOS!! 241:ley rey flojo (again):Si el rey que se metiera en guerras fuera un poco listo, compraría miles de plumas de fénix para evitar bajas, pero se trata de un caso de "estupidez temporal"
244.- Ley de los extraños templos En un normal templo de adoración, a donde mucha gente iba para hacer ofrendas al dios X, ¿Porqué rebosa de trampas y enemigos que apenas ven un humano y lo matan?
245.- Ley de la reina No hay reina. Y si llega a haber, habrá un rey machista al lado...
... a menos que esto se trate de insectos.
246.- Ley del sistema solar Hay 30 soles en cada RPG, cada uno con la capacidad de llenar de energía a las personas de modo que no tengan que dormir nunca, irradiar de luz los lugares de tal forma que nunca anochece, a menos que la trama lo indique, entonces se van al oriente del planeta, y es por eso que allí todos tienen los ojos rasgados.
247.- Antiley del sistema solar Hay RPGs que tienen un sistema de días y noches. Sólo que pasan tan rápido que a los 30 minutos, tus padres virtuales te llaman a la cama. Y eso que el personaje tiene 25 años!
248.- Ley del héroe bonachón El personaje ya se pasó por 3 horas del momento en que tenía que ir a salvar el mundo. Pero no, el se empeña a salvar a los niños del demonio que los quiere utilizar para equis rituales (no, no es Michael Jackson!)
249.- Ley de los animales mitológicos Ellos ven unicornios, pesadillas, pegasos (dejemos los caballos por un rato), dragones, y seres fuera de lo normal. Ah, pero eso sí, no les pongas en frente un perico azul porque les da el infarto.
250.- Ley de la felicidad del RPG Maker El RPG Maker se caracteriza porque los pocos sprites de niños que tiene se la pasan brincando felizmente.
251.- Ley de el incremento de la fuerza de los monstruos Porqué siempre en los RPGs los monstruos se vuelven más fuertes por más que avances? Tienen un gimnasio secreto y por lo tanto, más tiempo para entrenar?
252.- Ley del usurpador Siempre habrá alguien haciéndose pasar por el Rey o uno de tus personajes.
253.- Anexo a la ley del usurpador Al que mata el asesino a sueldo es al usurpador y no al rey. En caso deque te usurpen a tí... todos creerán que eres tú, aunque esté completamente claro que ese no eres tú ("Oye, desde cuándo te dejaste crecer la barba y te pintaste el pelo de naranja?")
254: Verdad absoluta #1: TODO GRAN RPG SE PRECIE CUMPLIRA COMO MINIMO EL 90% DE LEYES. cualquier intetnto de hacer lo contrario es un suicidio.
255: Verdad absoluta #2: Los niños y los borracho JAMAS mienten. No creas a cientificos, profesores, viejos sabios, etc... Están equivocados.
256- Ley de la belleza: El prota y todas las mujeres del grupo jamas serán feos.
257- Ley del peso ideal: Ni el prota ni sus compañeros serán muy gordos o muy flacos. Muy gordos = menos agilidad, Muy flacos = menos ataque
258- Ley del rey en el trono: No importa si el reino está en crisis, el Rey siempre estará sentado en su trono haciendo nada.
259- Ley musculosa: Generalmente los guerreros que combaten sin magia tienen músculos que se notan.
260- Ley de la terquedad: Si al héroe se le mete algo en la cabeza, nadie puede cambiar lo que piense, ni el rey, ni su novia, ni todo su party. De todos modos irá a combatir a ese dragón de nivel 99 aunque sea por sí solo.
261- Ley de la misericordia: Si estás en una batalla en la que debes perder para seguir la trama, siempre te quedará 1 ó 0 de HP y el enemigo o jefe te perdonará la vida y se irá mientras tú agonizas.
262- Ley de la no rebelión: Si el villano trata como escoria a todo su ejército de 10000 hombres/demonios, por qué estos no se le rebelan?
263- Ley del hechizo seguro: Mientras estás diciendo las palabras mágicas para que tu hechizo funcione, el enemigo no te atacará.
264- Ley del no-egoísmo en una especie: Todos los mounstros del mismo tipo te dan exactamente la misma cantidad de dinero. Acaso se reparten las ganancias que tiene cada uno?
265- Ley de los cofres seguros: Si vas a una cueva o torre, siempre ves los cofres cerrados y con algo adentro. A nadie más se le ocurre abrirlo (mounstros, jefes, etc.), no importa si es un lugar donde ya mucha gente ha estado.
266- Ley del HP falso: Enfrentas a un enemigo que tiene 10000 HP, luego se te une y tiene solamente 700.
267- Ley del agua curadora: Hay muchas de esas fuentes de agua "bendita" en los bosques donde te pudes recuperar todo el HP y MP. A nadie se le ha ocurrido traer botellas vacías para llenarlas de ese líquido tan útil y gratuito?
268- Ley de la resistencia ficticia: Los mounstros normales pueden tirarte espadazos, machacarte con rocas gigantes, dispararte balas, etc. Pero si un jefe importante le mete un espadazo a un personaje secundario en una situación fuera de alguna batalla que puedas controlar, este muere al instante y no hay nada que hacer.
269- Anexo a la ley delpersonaje 2: El personaje loco, divertido y audaz siempre muere cuando sale corriendo desesperado hacia la cueva del malo y el lo mata (no se angustien, generalmente revive cuando el resto muere porque el estaba atras del malo y le clava una espada en la espalda)
270- Ley del malo de cojones 1: Si eres un malo de cojones, tienes que tener una torre oscura de cojones. Si no tienes una torre oscura de cojones, no eres un malo de cojones.
271- Ley del malo de cojones 2: Siempre habrá un fucking asesino que te espia cuando estas paseando tranquilamente por el bosque, entonces lanza una daga envenenada pero no te da a ti, le da a la guarrilla de la princesa que va a tu lado. Es entonces cuando le matas, ves en el el signo de los malos y gritas al cielo el nombre del malo de cojones pidiendo venganza, de cojones.
272- Ley del malo de cojones 3: La mayoría de los malos de cojones en un principio son governadores de la ciudad más importante del fucking juego, entonces destierran al heroe de la fucking ciudad/reino y ahi empieza tu fucking vida de muertod'hambre.
273- Ley del malo de cojones 4: Cuando estan a punto de pillar al malo de cojones es el momento idoneo para mostrar su verdadera naturaleza diabolica en la dungeon más oscura, apestosa e infecta del fucking juego.
274- Ley del malo de cojones 5: Siempre que mates a un lugarteniente del malo de cojones, enviará a otro lugarteniente para petarte. Así hasta que lo pilles creando otro lugarteniente en la torre oscura de cojones y acabes con su miserable vida... ...para que en una desastrosa secuela otro fucking lugarteniente vaya a por ti.
275- Ley Del ChekPoint: Siempre que has llegado al ultimo boss del juego luego de tardar medio milenio cargandote a los secuases, y a todos los monstruos del ultimo nivel llegando al escenario con una micronesima de la vida con la que empesaste, te matan y comienzas medio milenio mas atras, aveces sin los niveles que subiste durante la masacre de hace medio milenio.
276.- Ley de la Medicina Milagrosa: Siempre que compres una pocion que recupere podra curar cualquier mal, desde una cortada insignificante hasta un envenenamiento mientras cojeas porque perdiste la pierna en un explosion y tienes cancer.
277.- Ley del objeto inservible: Siempre existirá en el juego algún objeto que no te servirá para nada en la aventura, pero que te costará conseguir
278.- Ley del heroe dormilon, la mayor parte de las historias empiezan con el heroe metido en la cama.

25 Awesome Guitars

2010-02-24T18:47:00.000+01:00

Esta es demasiado buena XD

Colecciones (III): 35 cosas que puedes hacer en un examen si sabes que vas a suspenderlo

2010-02-01T01:35:00.001+01:00

1. Cuando te den una copia del examen, corre gritando: “Eureka, eureka!! Tengo los documentos secretos!”

2. Habla por los codos durante el examen. Lee las preguntas y debate las soluciones y respuestas contigo mismo en voz alta. Si alguien te pide que pares, grita: “Yo lo que creo es que tú me lees el pensamiento!!” y luego comenta lo imbécil que es.

3. Llévate contigo la PSP, GameBoy o similares. Ponte a jugar con el volumen al máximo. Blasfema cuando te maten.

4. En la hoja de respuestas, escribe ingeniosas formas de negarte a contestar a cada una de las preguntas. Por ejemplo: “Me niego a contestar a esta pregunta porque va en contra de mis creencias religiosas”. Se creativo.

5. Entra en la sala de examen corriendo y mirando a todos lados frenéticamente. Ve al profesor y dile “Me han encontrado. Tengo que huir del país”. Sal corriendo.

6. A 15 min. del comienzo del examen rompe las hojas en partes muy pequeñas, ponte de pie y exclama “FELIZ AÑO NUEVO!”. Y si tienes más huevos aún pide otra copia del examen alegando que perdiste la primera. Repite este proceso cada 15 min.

7. Ve al examen llevando una bata, una toalla enrollada en la cabeza y nada más.

8. Se todo lo vulgar que puedas contestando a las preguntas. Añade un insulto o blasfemia a cada frase que escribas.

9. Llévate cosas que puedas tirar al profesor cuando no esté mirando. Échale la culpa al de al lado.

10. En cuanto el profesor te dé el examen, cómetelo.

11. Cada 5 min. levántate, recoge tus cosas, cámbiate de sitio y continúa con el examen.

12. Entrega el examen a los 30 min. más o menos. Mientras sales comenta lo fácil que ha sido.

13. Después de 20 min. del comienzo del examen tira todos tus papeles violentamente, exclama “Que le jodan!!” y sal de manera triunfal.

14. Llévate una almohada. Duermete (o fíngelo) hasta que queden 15 min. Te despiertas, dices “Debería ponerme ya!” y haces algo disparatado.

15. Aparece completamente borracho. (Y completamente borracho significa que en algún momento del examen deberías lloriquear llamando a tu mami.)

16. Comenta lo sexy que encuentras al profesor ese día.

17. Aparece en el examen llevando una capa negra. Después de 30 min. ponte una máscara blanca y grita “Ya estoy aquí, soy el fantasma de la Ópera!” hasta que te saquen de la sala.

18. Si el examen es de mates/ciencias invéntate las demostraciones más largas que puedas imaginarte. Mete pi y números imaginarios en casi todas las ecuaciones. Si es un examen tipo redacción o ensayo cuéntales tu vida con todo lujo de detalles. Otra variante: si es un examen de mates/ciencia contesta escribiendo un ensayo o redacción, y si es tipo redacción o ensayo contesta con números, ecuaciones y símbolos.

19. Convence a gente para hacer la ola durante el examen.

20. Llévate alguna figura enorme y muy fea. Ponla a tu lado. Rézale con frecuencia. Considera algún pequeño sacrificio.

21. A los 5 min. de leer el examen dile al profesor: “NO entiendo NINGUNA de estas preguntas. Me he tragado TODAS y cada una de las clases todo el cuatrimestre!! Qué pasa aquí?? Y quién demonios eres tú?? Dónde está el tio de siempre??

22. Vomita sobre la hoja de examen. Entrégala. Vete.

23. Llévate una caja de Chococrispis al examen. Mete un puñado en tu boca y mastica ruidosamente. Tose. Repetir si es necesario.

24. Mastúrbate.

25. Llévate a tu mascota al examen. Si es una serpiente o tarántula mejor.

26. Haz el examen entero en otro idioma. Si no sabes ninguno, invéntatelo!

27. Saca tu rotulador negro más grueso. Devuelve el examen con todas las preguntas completamente tachadas.

28. Da dos palmas cada rato. Si el profesor te pregunta porqué hace eso dile en un tono muy humillante: “La bombilla que se enciende sobre mi cabeza cuando me viene una idea está conectada a las palmas. Bobooo!”

29. Lleva contigo a un amigo para que te haga un masaje durante todo el examen. Insiste en que esa persona es indispensable porque tienes muy mala circulación.

30. Cuando ya tengas el examen llama a un profesor. Señálale cualquier pregunta y pregúntale la respuesta. Intenta sacarle la respuesta. Sobórnale.

31. Lleva contigo chuletas o apuntes de OTRA ASIGNATURA (asegúrate de que sea muy obvio…como llevar apuntes de historia a un examen de cálculo) grapalas a la hoja del examen y añade una nota diciendo: “Por favor, utilice las hojas adjuntas de referencia como crea usted conveniente”.

32. Contesta a la preguntas en tu portátil. Asegúrate de que los sonidos del teclado estén encendidos.

33. Haz que alguien entre durante el examen preguntando por ti y te entregue un ramo de flores, un paquete, etc.

34. Haz aviones de papel con las hojas de examen. Apunta a la fosa nasal izquierda del profesor.

35. Haz el examen usando ceras, rotuladores de colorines, o subrayadores fosforitos.

Colecciones (II): 46 razones para ser ingeniero

2010-02-01T01:33:00.002+01:00

46 razones para ser ingeniero

1.-Porque dormir más es vivir menos.
2.-Porque me gusta oír todos mis CD’s en una noche.
3.-Porque me gusta oír el mismo CD 80 veces en una noche.
4.-Porque sé modular, seccionar y calcular todo lo que tenga por delante.
5.-Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.
6. -Por no tirar el compás semi-profesional de la comunión.
7. -Porque soy masoquista.
8. -Porque me gustan los proyectos de futuro a largo plazo.
9.-Porque “vida propia” es un concepto que se me escapa.
10. -Porque no sabía donde me metía.
11. -Porque era joven e inexperto.
12. -Porque me van las preguntas de 5 puntos y 4 folios.
13. -Porque me mola eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún te falte tiempo.
14. -Porque veo en 3D y en diédrico lo que otros ni ven.
15. -Porque decian estar en la universidad de 8 de la mañana a 8 de de tarde era imposible y quise comprobarlo
16. -Porque me sobraban los 900€ de matricula
17. -Porque bueno… estuvieron los Espartanos, los Troyanos… y ahora estamos nosotros.
18 -Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber.
19. -Porque el red bull es adictivo.
20. -Porque la ingeniería es un gran hermano que siempre te rodea.
21. -Porque… porque…? por qué??? por quéeeeeeeee??? Eso me pregunto yo a todas horas.
22. -Una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir…necesitaba comprobarlo.
23. -Porque me encanta cenar cuando veo amanecer.
24. -Porque estaré estudiándola como poco 10 años.
25. -Porque donde tú sólo ves un papel con letras yo veo un lenguaje de signos, de programación, incógnitas que despejar…
26. -Porque me encanta ser universitario y sólo en esta carrera puedo serlo hasta los 40.
27. -Porque me gusta reventarme la cabeza con algo que ni siquiera sé si tiene solución.
28.-Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45 grados y luego ver el mismo 4 de siempre estampado en mi lámina.
29. -Porque me di un golpe en la cabeza y vi tantas estrellas, que pensé que tenía visión espacial….
30. -Porque llevar gafas es de modernos y programar durante 3 horas contribuye a ello.
31. -Porque un diagrama de flujo vale más que mil palabras.
32. -Porque dudaba entre esto o la legión y me dan miedo las cabras.
33. -Porque quería inventar una paranoia que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
34. -Porque de algo hay que morir, y como no fumo…
35.-Porque sé calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se caiga a mi alrededor.
36. -Porque me encantan las preguntas de ideas felices.
37. -Para tener batallitas que contarles a mis nietos.
38. -Porque no tenia vida social antes de entrar, ya tenía ganado el tener que perderla.
39. -Porque quiero quedarme ciego para ser pensionista
40. -Porque me gusta que los profesores me pregunten en los exámenescomo resolver algo porque ellos no tienen ni puta idea de cómo hacerlo.
41.-Porque me gusta la técnica de ensayo y error, y error, y error, y error….
42.-Por no tener que buscar piso al vivir en la universidad
43.-Por tener un ordenador k al final terminas odiando y optas por kemar
44.-Porque creía que eso de la 6º combocatoria ni siquiera existia
45.-Porque me daba remordimiento meterme en magisterio

PD: sorry por las faltas, es copypaste y no tengo ganas de corregirlo entero

Colecciones (I): 62 piropos de albañil

2010-02-01T01:30:00.001+01:00

1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!
2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!
3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!
4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!
5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!
6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!
7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!
10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!
11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!
12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!
13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!
14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!
15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!
17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!
19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!
20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!
21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!
22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!
24. !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!
25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!
26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!
27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!
28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!
29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!
30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
32. ¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!
33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!
34. Bienaventurados los borrachos, porque ellos te verán dos veces.
35. ¿Te estudio o te trabajo?
36. Si Cristóbal Colón te viese, diría : “Santa María, pero que Pinta tiene esta Niña”.
37. ¡Oye nena! ¿Crees en el amor a primera vista, o voy a tener que pasar dos veces?
38. Con esas tetas y un caldero de buena gana me hacia lechero.
39. Te voy a poner una naranja en la boca y te voy a chupar el coño hasta que salga Fanta.
40. Bonitas piernas.. ¿A que hora abren?
41. Como me gustaría ser tu secador de pelo.. para que me agarres del mango cada mañana!
42. Eso es andar y lo demás estropear el suelo.
43. Pisa fuerte morena que paga el ayuntamiento.
44. Si que está avanzada la ciencia que hasta los bombones caminan.
45. Cuanto globo y yo sin fiesta.
46. ¿De que jugueteria te escapaste, muñeca?
47. Te voy ha hacer un camison de baba
48. Estás como me la recetó el médico
49. Enseñame una que yo me imagino la otra
50. Señora vaya con Dios que yo me voy con su hija
51. Señora le cambio su hija por una lavadora
52. Si la belleza pagara impuestos, estarias en la cárcel
53. Quien fuera noche para caerte encima
54. No muevas tanto la cuna que me vas a despertar el nene
55. Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina
56. Dame una sola razón para que no tenga que violarte
57. ¿Arrejuntamos las meaderas, nena?
58. Vamos a meter al diablo en el infierno
59. ¡Quien fuera cemento pa sujetar ese monumento!
60."Morena, te meteria un lameton de culo a coño y de coño a culo que no sabrias si cagarte o correrte
61.quien fuera valdosa pá verte tó la cosa
62.niña kien fuera tampom pa entrar en tu agujero

El mejor jugador de Poker de la historia

2009-12-31T14:14:00.002+01:00

Está considerado el mejor jugador de poker de la historia. Quienes jugaron contra él sentian que, para el tipo que tenian sentado enfrente, las cartas eran transparentes. Perder contra Stu Ungar era como haber perdido contra Maverick: uno de esos raros casos en que la derrota adquiere alguna extrañísima forma de honor. Por sus manos pasó más dinero que por las de cualquier cajero de banco con décadas de oficio. Destrozó cinco Jaguars y un Mercedes Benz como excusa para poder comprarse otros. Rechazó una invitación de Reagan a la Casa Blanca porque no hubiese sabido qué cubiertos usar en la mesa. Cuando era menor de edad, conseguía que le vendieran whisky apilando veinte mil dólares sobre la barra y diciendo “¿Qué adolescente andaría con tanto encima?”. Y perdia todo lo que ganaba por una interpretación muy personal del placer de volver a ganarlo. Mike Sexton, uno de los popes del periodismo especializado en poker diagnostica: “No ha existido un jugador capaz de calcular más rápido que Ungar. Nadie tiene mucha idea de lo que era la mente de ese tipo. Sólo puedo decir que su coeficiente intelectual estába por encima de casi cualquier genio”. La única vez que programaron una computadora para que le ganara al gin rummy, la hizo entrar en cortocircuito (“La puta máquina parecía tener espasmos. Estaba histérica. Sólo sabía calcular, y con eso no alcanza”, se ríe Ungar). Después de jugar, podia reproducir sus partidas casi a la perfección, durante años. Y su capacidad de cálculo con las cartas era tal que tenia prohibido jugar en todos los casinos de Las Vegas.

Ungar era el genio renegado, el último y el más salvaje de unos jugadores que aprendieron a jugar en trastiendas convertidas en timbas ilegales, que jugaban por el gusto dela emoción, con el desenfreno del rock'n'roll..."Fue el Jim Morrison del Poker"

Stuart Errol Ungar nació el 8 de septiembre de 1953 en el Lower Manhattan. El joven Ungar descubrió que tenía un don para casi todos los juegos de cartas que probaba. Su precocidad y talento inaudito para la matemática hasta entonces solo le había servido para saltarse un par de grados en el colegio. Su padre regentaba un bar pero con lo que realmente ganaba dinero era organizando timbas de cartas ilegales en su local encargándose de las apuestas.

Stuart aprendió con los amigos del padre a jugar al “gin-rummy” y entendió que las cartas premiaban mucho más el juego inteligente que la suerte. A los 10 años empezó a jugar por dinero en el local de su padre. Cuando tenía 13 años su padre murió de un infarto y un año después su madre sufrió un ataque de apoplejía.

Ungar tenía que mantener a la madre y a la hermana. Dejo definitivamente el colegio y empezó a jugar

Realmente era impresionante “Tenia por entonces catorce años, parecía de 7 años y podía pelar al mas veterano jugador de cuarenta”

Su compadre cuando se quedaba sin fichas les preguntaba a los demás jugadores si no tenían problema en que su sobrino jugara los últimos dólares porque el estaba ya cansado. Convencidos de que jugarían contra un chico, los demás aceptaban. Ungar se sentaba y los desplumaba.

Antes de los 18 ya no le quedaban rivales entre la fauna legendaria del “gin-rummy” neoyorquino.
Cuando Ungar tenía 25 años terminó debiéndoles 60 mil dólares a la Mafia Neoyorquina debido a las enormes deudas contraídas por su corredor de apuestas.

A Stu se le hacia difícil poder pagar dicha deuda pues casi nadie en Nueva York quería sentarse en su mesa de juego.

Así es que Ungar emigro a “Las Vegas”. Allí gano 50 mil dólares proclamándose campeón de un torneo de “gin-rummy”. Pago las deudas contraídas pero no regresó, se quedo en las Vegas “la cuna del juego” y de esta forma comenzó a modelar su leyenda.

Al año de haber llegado no existía nadie en Las Vegas que quisiera jugar con el al "gin-rummy".

Entonces decidió jugar al Poker seriamente:

Cuando dejaron jugar a Stu Ungar sin limite de dinero despertaron a un autentico monstruo del juego, el decía: “Tengo mas huevos que cualquier otro jugador y no tengo ningún respeto por el valor de las fichas de plástico. Cuando alguien me desafia no importa cuan buen tipo sea: lo voy a odiar. Quizás sean sus cejas. Por lo general es la mueca idiota que se les pega en la cara cuando ganan una mano. Lo que fuere. Si alguien me quiere ganar, me lo tomo como algo personal. Y tengo que odiar a alguien para poder ganarle”.

“No quiero que nunca nadie diga que soy un buen perdedor. Porque alguien que es un buen perdedor, por mas bueno que sea, solo es un perdedor”.

Stu Ungar era conocido como “Stuey el Niño” (The Kid) por la mueca infantil con la que limpiaba al resto de los jugadores.

En 1980 y con 27 años decidió jugar por primera vez el Campeonato Mundial de Poker mas conocido como WSOP (World Series Of Pocker). Las apuestas estaban 100 a 1 en su contra. Stuart Ungar no solo ganó el WSOP ademas se llevo una fortuna de unos 365.000 dólares.

Al año siguiente volvió a ganar de forma contundente el WSOP haciendo temblar a sus rivales.

Para Ungar dicen quienes le conocían, el dinero no significaba nada, excepto un medio para mantener la puntuación. La hija de Ungar recuerda que su padre daba 100 dólares de propina a un camarero por una factura de 50. Compró y perdió casas estilo tudor, en Lake Tahoe jugó partidos de ping pong contra campeones chinos por 5000 dólares. En un hipódromo conoció a un levantador de apuestas que le permitía apostar por un caballo para ver si entraba el último.

Según Stu Ungar: “Para mi todo se reduce a que es mas importante la acción que el dinero. Soy un adicto a la acción. Apostaría hasta en una carrera de cucarachas”

En los 80 ganó millones y aumentó los gramos semanales de cocaína. Sus devaneos con esta sustancia acabaron convirtiéndose en una profunda adicción que resultó ruinosa

A finales de los 80 su hijo adoptivo se ahorcó con el cable del televisor. Durante los 90, Ungar vivia demoliendo hoteles, tirado en un numero incontable de sofás en suites varias o casas de amigos. El ritmo de apuestas era frenético: Entre un jueves y un lunes podía ganar un millón de dólares en efectivo y al jueves siguiente ya lo había perdido todo y debía ochocientos mil. Llegó a ganar tres millones y medio de dólares en un fin de semana: quince días después no tenía un centavo.

Se lo gastaba todo en apuestas, y lo que no gastaba se lo aspiraba por la nariz.

El decía: “Ahora que lo pienso, en realidad, quería perder todo para tener que volver a jugar al poker”

En 1997 Stuart tocó fondo, su nariz estaba completamente deformada por su enorme adicción a las drogas. Estaba divorciado de su Esposa y su aspecto era el de un mendigo.

Pero sucedió….Ungar dejo de jugar en garitos y tugurios para juntar algo de efectivo e imprevisiblemente volvió a anotarse de nuevo en el Campeonato Mundial de Poker. Inicialmente nadie daba un duro por el.

A las dos horas de empezado el torneo, las apuestas dieron un giro brutal y ya le señalaban como principal candidato para conseguir el titulo. El cuarto día de torneo Stu Ungar hizo leyenda convirtiéndose en el único jugador de este planeta en ganar El Campeonato Mundial de Poker tres veces.

“Realmente no necesitaba el dinero, pero andaban diciendo que yo ya no podía jugar y que tenia la cabeza destruida. Y me cansé. Hirieron mi orgullo. Así que comí bien, dormí y me asegure de estar en forma para jugar. Si alguna vez quieren ver videos sobre como jugar al poker, deberían haberme filmado en ese campeonato: no era un juego de cartas, era belleza pura”.

Al año siguiente los altavoces daban un anuncio minutos antes de que comenzara un nuevo WSOP “Stu Ungar” no participará en el presente campeonato mundial de poker, porque no se siente bien.

Casi como un acto reflejo, un puñado de gente se acerco a los levantadores de apuestas a cobrar: no habían apostado al ganador, sino por la presencia o ausencia de Ungar.

Stu Ungar apareció muerto de un infarto en la cama de un motel. Tenía 800 dólares en metálico. Y aunque era conocido por ingerir grandes cantidades de droga, el forense solo encontró mínimos restos en su cuerpo

La vida de este genio ha quedado plasmada en el libro “One of a kind: the rise and fall of Stuey (The Kid) Ungar, the world’s greatest poker player”. Escrita por Nollan Dalla y Peter Alson que ha salido al mercado en Junio de este año.

Su vida también inspiro una película poco conocida….pero sin duda lo curioso es que un productor británico Grahan King (productor de El Aviador y Traffic) ha comprado los derechos de la obra a mediados de Junio también

"Piense sobre lo que es estar sentado en una mesa de Poker, con personas cuyo único fin es cortar su garganta, quitarle su dinero y dejarlo hablando solo reflexionando sobre donde fue que cometió el error. Esto tal vez suene áspero. Pero así son las cosas en una mesa de Poker. Si no me cree, entonces usted es la oveja que va a ser masacrada..." Stu Ungar (Campeón mundial del WSOP 1980,1981 y 1997 )

Beatbox en modo European Extreme

2009-06-01T16:04:00.001+02:00

La nota de suicidio de Kurt Cobain

2009-04-10T23:25:00.004+02:00

El pasado miércoles 8 de abril, se cumplieron 15 años desde que el mundo se desayunara con la noticia del suicidio de Kurt Cobain, líder de la banda Nirvana. En realidad, murió sobre el 5 de abril tras dispararse un tiro en la cabeza con una escopeta cuando se hallaba en el invernadero de su casa. Allí se encontró la siguiente carta.

Para Boddah:
Hablando como el simplón experimentado que obviamente preferiría ser un castrado, quejica infantil. Esta nota debería ser muy fácil de entender.

Todas las advertencias que me enseñaron en los cursos de Punk-Rock 101 a lo largo de los años, desde mi primer contacto con la -digamos- ética implicada en la independencia y la vinculación con mi entorno, han demostrado ser muy ciertas. Desde hace ya muchos años, no he sentido la emoción de escuchar ni crear música, ni tampoco leyendo o escribiendo. Mas allá de la palabras sobre este tema, me siento culpable.

Por ejemplo, cuando estamos entre bastidores y se apagan las luces y el maníaco rugido de las multitudes comienza a escucharse, no me afecta de la forma en que afectaba a Freddy Mercury, a quien parecía encantarle y saborear que el público le amase y adorase (lo cual admiro y envidio totalmente). El hecho es que no os puedo engañar, a ninguno de vosotros. Simplemente no es justo ni para vosotros ni para mí. El peor crimen que puedo imaginar seria engañar a la gente simulándolo y fingiendo que me estoy divirtiendo al cien por cien. A veces siento como si debiera haber marcado en el reloj de fichar antes de salir del escenario. He intentado todo lo que estaba en mi mano para valorarlo (y sigo intentándolo, Señor, créeme que lo hago, pero no es suficiente). Aprecio el hecho de que hayamos influenciado y entretenido a mucha gente. Debo ser uno de esos narcisistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han pasado. Soy demasiado sensible. Necesito estar un poco colocado para recuperar el entusiasmo que una vez tuve cuando era un niño.

En estas tres últimas giras, he apreciado mucho más a toda la gente a la que he conocido personalmente, y como admiradores de nuestra música, pero aun no puedo superar la frustración, la culpa y la empatia que siento hacia todos ellos. Hay bondad en todos nosotros, y creo que simplemente amo demasiado a la gente, tanto que eso me hace sentir jodidamente triste. El típico Piscis un poco triste, sensible, desagradecido. ¡Dios mio! ¿Por qué simplemente no lo disfrutas? ¡No lo sé!

Tengo una mujer divina que exuda ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho a como yo fui: llena de amor y de alegría, que besa a todo al que conoce porque para ella todo el mundo es bueno y no le harán daño. Y eso me aterroriza hasta el punto de que prácticamente me paraliza. No puedo soportar la idea de que Frances se convierta en el miserable, autodestructivo y siniestro rockero en que me he convertido yo.

Me va bien, muy bien, y estoy agradecido, pero desde los siete años odio a la gente en general… Sólo porque a la gente parece resultarle fácil apañárselas para sentir empatia. Sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente, supongo.

Gracias a todos desde lo más profundo de mi ardiente y nauseabundo estómago por vuestras cartas y vuestro interés durante los últimos años. Soy una criatura demasiado voluble y lunática. Se me ha acabado la pasión y, según recuerdo, es mejor quemarse que desvanecerse lentamente.

Paz, amor y comprensión.

Kurt Cobain

Frances y Courtney, estaré en vuestro altar.

Por favor, Courtney, sigue adelante.

Por Frances.

Por su vida, la cual será mucho más feliz sin mí.

¡Os quiero! ¡Os quiero!

Algunos han cuestionado que sea una nota de suicidio, pues en cierto modo aparenta ser no mas que una carta de despedida para anunciar a sus seguidores el abandono de su carrera. Ademas, las notas finales dedicadas a Courtney y Frances parecen estar escritas con una letra distinta a la del resto de la carta: hay quien cree que fue Courtney Love quien agrego esas lineas.

Dicen que en el invernadero había ademas una segunda nota que Courtney Love quemo sin enseñársela a nadie.

P.D: Boddah era un amigo imaginario que Cobain tenia cuando era un niño.

Las últimas horas de Freddie Mercury

2009-02-22T15:49:00.002+01:00

Muy poco se sabe de las ultimas horas de Freddie Mercury. Su padecimiento fue celosamente mantenido en secreto durante años. Solamente algunos de sus amigos más cercanos, sus amistades y su novio Jim Huttom, estuvieron con la estrella de Queen en estos momentos tan difíciles para ellos.

La Enfermedad

Severos dolores aquejaban día tras día al pianista. Huttom comentaría que la ultima vez que Mercury estuvo consiente fue el viernes 21 de noviembre de 1991. Cuando regreso a Garden Lodge (suntuosa y extravagante mansión londinense que Freddie amaba), Jim lo subió a ver. El peluquero y jardinero de profesión se recostó al lado del cantante, quien dijo con un suspiro: "pronto todo el mundo lo sabrá". Se refería a la carta donde anunciaba oficialmente que estaba enfermo de SIDA y que seria entregada a la prensa internacional a la media noche. Mercury lo hizo así porque no quería que la prensa sensacionalista británica tuviera la exclusiva. Fue una especie de venganza después que los tabloides especularan durante meses sobre su condición.

Sus últimas palabras

A las 10 de la noche se agitó terriblemente, pedía sus medicinas a gritos: cuatro píldoras analgésicas (el tratamiento con AZT y otros medicamentos los había abandonados semanas antes). Hutton y Mercury se quedaron dormidos, abrazados. En la madrugada del domingo 24 de noviembre, Mercury despertó a su pareja para que le llevara algo de fruta. Le preparó rebanadas de mango y un vaso con jugo para combatir la deshidratación crónica que sufría su famoso consorte. El lider de Queen comió la fruta y Jim volvió a dormir. Unos minutos después de las 3 de la mañana, Freddie despertó a golpes a Hutton. Abría la boca desesperado, señalando su garganta y su rostro reflejaba pánico. Su acompañante no sabia qué hacer. Pasaron más de 30 minutos, hasta que llegó otro asistente de Freddie, llamado Joe. Ambos trataron de calmarlo, hasta que Joe reviso la garganta y encontró que se le había atorado un pedazo de mango, pero Mercury estaba tan débil que no podía tragarlo ni escupirlo. Poco después volvió a dormir. A las seis de la mañana, Freddie pronunciaría sus ultimas palabras: "Pipí, pipí."

La llamada de la muerte

Joe y Jim lo llevaron al baño cargando, pues no podía tenerse en pie. Cuando lo regresaron a la cama, se escuchó el espantoso crujido de un hueso rompiéndose. Mercury aulló de dolor y comenzó a convulsionarse. Trataron de calmarlo, pero fue inútil. Llamaron al médico Gordon Atkinson, quien le recetó una inyección de morfina, aunque era alérgico a ella. Atkinson comentó que el paciente moriría el martes. Mary, la apoderada legal y confidente de Freddie, pasó a verlo por la mañana. Elton John fue a visitarlo unos momentos. Poco después llegaría otro de sus grandes amigos, Dave Clark, del grupo Dave Clark. Freddie estaba peor que nunca. No respondía a ningún estimulo externo. Sus ojos estaban opacos. Clark le tomó la mano para que acariciara a Delilah, la gata inmortalizada en la canción del mismo nombre del disco Innuendo. Mercury hizo evidente que quería ir al baño, sin embargo, se hizo en la cama. Huttom les pidió a todos que salieran porque le iba a poner camiseta y calzones limpios. Mientras le ponía los calzoncillos, Freddie quiso ayudar, subiendo su pierna izquierda. Ese fue el último esfuerzo. Huttom comenta que al sentir que la pierna perdía fuerza, supo que una de las grandes leyendas del rock mundial había muerto. Jim tomó a Freddie, su amante por siete años, y lo cubrió de besos. Dijo que lo veía radiante, como si al final todo lo malo hubiera desaparecido, volviendo a ser aquel que estremeció al mundo con su arte, encanto y voz.

Fuente

Frases célebres del jebimetal

2009-01-20T15:58:00.001+01:00

- A quien nos llame maricones le pegamos una paliza y nos follamos a su hermana.
(Poison, 1988)

-Porque tengamos plataformas y nos pintemos los labios no significa q no podamos darte una ostia
(mötley crüe)

- Nosotros nunca grabaremos un videoclip.
(James Hetfield, Metallica, 1986)

- Cuando algun miembro deje la banda, nos separaremos.
(Txus, Mago de Oz, 2003)

- Nosotros comemos cadenas y cagamos Metal.
(Timo Tolkki, Stratovarius, 2004)

- ¡¡He vuelto de la muerte para joder a los medios de comunicación!!
(Phil Anselmo, de Pantera, recién despertado de una muerte clínica por sobredosis).

- Yo no necesito ensayar, soy demasiado bueno.
(Jari Kainulainen, Stratovarius)

-¿Que que pienso de las críticas? ¿Que críticas? Lo único que recuerdo estas semanas es despertarme vomitando, no se de que jodidas críticas me hablas.
(Jari Kainulainen, Stratovarius)

- Si hubiera seguido en Metallica ahora mismo seríamos más famosos que los Beatles.
(Dave Mustaine, Megadeth )

- Quería agradecer este Grammy a Jethro Tull por no haber sacado ningún disco este año.
(Lars Ulrich, Metallica)

- Yo vengo del rock and roll ,esta gente con monos de trabajo y caretas vienen del circo.
(Lemmy, Motorhead, 2004)

- ¿Yo Dios? No, solo soy su mano derecha.
(Gene Simmons, Kiss)

- Helloween solo es un poquito de tralala con algo de tralari y mucho lalala.
(Kai Hansen, Gamma Ray)

- No puedo echar a perder mi voz en una banda de los esquemas de Iron Maiden.
(Bruce Dickinson, Iron Maiden)

- Jamás volveré a Judas Priest.
(Rob Halford, Judas Priest)

- Grabaría un disco con Madonna.
(Scott Ian, Anthrax)

- Cómo no iba a meterme en el rock con un apellido así, ¿te imaginas de carnicero?
(John Bonham, Led Zeppelin)

- A veces no se si realmente estamos viviendo en una nueva dimension donde los engranajes de la existencia siguen rodando.
(Voivod)

- El blues es aburrido.
(Y. Malmsteem)

- Aunque usemos el mismo productor, Metallica siempre sera Metallica, no Bon Jovi, ni Mötley Crue.
(Lars Ulrich, Metallica)

- Creo que no estamos solos en el universo.
(Steve Vai)

- Creo que George Linch esta colgado, creo que su cerebro no esta estabilizado.
(Dokken)

- Mis letras que las juzgue un literato o alguien que conozca de la materia. La gente tiene un coeficiente y cada uno se expresa con él. Si alguien dice que algo es bueno o malo habrá que hablar con alguien que entienda. Cojamos a un poeta o un literato y que él juzgue las letras.
(Ángel, Tierra Santa)

- Si se disuelve la actual formación sería únicamente para que se reuniera la formación original.
(Michael Weikath, Helloween, 2000)

- No nos importa el dinero, sólo el amor de nuestros fans.
(Joey DeMaio, Manowar)

- Si no tratas de investigar la mente del hombre no eres un artista.
(Blackie Lawless, W.A.S.P.)

- Hubo una etapa en mi vida que me estaba metiendo una tercera parte de la economía colombiana por mi nariz.
(Steve Tyler, Aerosmith)

- Si hubiera nacido hace 160 años seria el típico charlatán que vende elixires y se pira con la pasta.
(David Lee Roth)

- Ni volvería a KISS ni me dejaría maquillar, por supuesto.
(Ace Frehley)

- Sexo drogas y Rock & Roll deben ir en su justa medida, si te pasas con el sexo toda tu vida girará alrededor de él y no habrá nada más, si te pasas con las drogas no podras hacer sexo ni R&R, y si te pasas con el Rock & roll acabarás haciendo cosas jodidamente anales como Dream Theater.
(Dregen, Backyard Babies)

- Entrevistador: ¿Tienes algún problema con el alcohol?
- Ozzy Osbourne: Si, no encuentro ningún bar.

- Me suicidaré a los 33 años
(Glenn Benton, más de 33, Deicide)

- Quien piense que nos repetimos, es porque no han escuchado nuestro último disco.
(Cierto miembro de Tierra Santa, ante el lanzamiento de “Indomable”)

- En nuestro próximo lanzamiento vamos a introducir elementos progresivos.
(Víctor García, antes de que apareciera el segundo álbum de Warcry)

- El sistema penitenciario en Noruega funciona fatal. Te dan cama, ducha y no usan violencia ¡es ridículo! Les tuve que incitar para que me golpearan y les insistí en que me metieran en una mazmorra de verdad.
(Varg Vikerness)

- Nuestro último disco es muy diferente al resto de lanzamientos.
(Matt Sinner, tras editar el Black Sun)

- Nosotros bebemos el vómito de los sacerdotes.
(Contraportada del “Black Metal” de Venom, en la foto de uno de ellos)

- Prefiero que Hannibal Lecter se coma mis testículos antes de volver a salir de gira con Motley Crue.
(Dave Mustaine, Megadeth)

En un entrevista a Dave Mustaine le preguntan si ha escuchado la version del “Anarchy In U.K.” de Mötley Crue.
- Cuando entras en un bar, ves que hay dos tipos de servicios… pues esto es igual: tienes una version para hombres, y otra para nenas.

- El único modo de prevenir el SIDA es abstenerse de sexo antes del matrimonio. No solo es lo seguro, es lo propio.
(Robert Sweet, Stryper)

Pondría fuente pero las he cogido de un fotolog en el que tampoco sale la fuente...
Añado las que faltan, copypaste del OT:

- La temática de las letras ha ido evolucionando, ahora no tendría sentido sacar un disco y hablar sobre dragones…
(DIO, presentación del Anfry Machins 1996)

- Tengo una polla enorme, soy cantante de metal y odio al mundo.
(Phil Anselmo, Pantera)

- El día menos pensado aparezco en el club Megatrix dándole por culo a Mickey Mouse.
(Oscar, Lujuria)

- El Reign In Blood es el mejor disco que he escuchado en mi vida.
(Bryan Adams)

- Cuanto más homosexuales haya mejor para mi, más mujeres libres habrá.
(Joey Demaio, Manowar)

- El Rock seguirá estando en lo mas alto mientras la gente siga bebiendo y follando.
(David Coverdale, 1983)

- Limp Bizkit son como N’Sync pero con guitarras y con tatuajes.
(Scott Ian, Anthrax)

- Ningun grupo hoy en dia puede tocar más rápido y duro que nosotros.
(Kerry King, Slayer, 2001)

- Bon Scott meando en unos servicios, se le acerca un tio y le pregunta, medio riéndose:
- “Hombre, Bon Scott, tú que eres la AC o el DC ??” (en alusión a la referencia que hacían estas cuatro letras a los bisexuales en ambientes gays)
- Bon Scott: “Soy el rayo de en medio, gilipollas”
- Y le arreó un zurriagazo que lo dejó seco.

- Dejó la banda por problemas medicos, me ponia enfermo…
(Ozzy sobre la salida de Carminne Appice de la banda)

- Por menos de un millón de dolares no me levanto del sofá.
(David Coverdale sobre el caché de Whitesnake)

- A Def Leppard les importaba una mierda el rock, eran un grupo pop.
(Bruce Dickinson)

- Era un inútil y un incompetente, se lo tenía merecido. ¿Porqué debía apiadarme de esa mierda de persona? Yo valoro más mis propias leyes que las leyes de la sociedad.
(Varg Vikernes “justificando” su asesinato a Euronymous)

-¿Quieres oirlo con voces? Pues coge y canta, tengo la garganta hecha una mierda, yo no te pediria un redoble si se te cayese un brazo.
(James Hetfield a Lars Ulrich durante la grabación del negro en la que James se jodio la voz y Lars queria oir las voces)

- Si no estas conforme, llama a tu abogado, que llame al mio y lo arreglen, ahora estamos trabajando.
(Bob Rock, productor de Metallica, a Lars Ulrich)

- Si el tuvo cojones para operarse yo los tuve para liarme con el.
(Lemmy respondiendo a la pregunta si alguna vez habia tenido relaciones con un transexual)

-Varg Vikernes:
1991: “El black metal vivira por siempre, gracias a bandas autenticas como Thorns o Burzum”
1997: “Yo nunca hice black metal, y espero q ningun seguidor de ese estilo haya escuchado Burzum y se haya sentido identificado. Los blackers no son mas que una panda de chavales con espinillas”

Varg Vickernes: Maté a Euronymous en defensa propia, un amigo suyo me dijo que quería dejarme inconsicente con una pistola de esas que aturden, llevarme al bosque, atarme y hacer una pelicula snuff conmigo
Juez: ¿Qué amigo?
Varg: “…” (silencio)…“un amigo…”

- La gente habla de power metal, classic metal, death metal, black metal… Cuando alguien nos pregunta qué hacemos nosotros le digo We’re the Iron fucking Maiden!!!
(Bruce Dickinson)

- Nunca más voy a tocar ni el bajo ni la guitarra eléctrica, es un invento de negros...
(Varg Vikernes, decia que a partir de ese momento solo va a utilizar samplers y movidas de djs)

- No puedo hacer heavy metal con un cantante al que no le gusta el heavy metal.
(Kai Hansen cuando le preguntaron si iba a fichar a Kiske)

- Bruce nunca volverá a tocar con Maiden aunque nos pida perdón de rodillas.
(Nicko McBrain, año 1993 )

- Periodista: Lemmy..¿eres dios??
Lemmy: No, que va, una vez vi a Dios cuando estaba de ácido y Él era mucho mas alto.

- “¿Qué cojones significa eso de 'Picasso?”
(Dupree de Jackyl sobre el título del Balls To Picasso de Bruce Dickinson)

- ¿Emperor? ¡¡Yo nunca he tocado en esa banda!! Mi carrera empezó a principios de los 90 con la misma banda que estoy ahora.
(Mortiis hablando de su “trayectoria” musical)

- Me metí en el heavy metal para que me chuparan la polla. Ahora sigue siendo importante, pero también hay otras cosas.
(Blackie Lawless, W.A.S.P.)

- Hace mucho tiempo creamos nuestra propia carretera para ir por ella. Y después de tantos años, todavía no hay nadie que pueda seguir por nuestro camino.
(Kerry King de Slayer)

- Slayer son un grupo con pose nazi que no traen más que neofascistas a sus conciertos.
(Max Cavalera, aun en Sepultura)

-Sepultura no son más que un atajo de miserables chupapollas brasileños.
(Kerry King de Slayer )

- Mi nombre es Dee Snider señorias, soy cantante de Twisted Sister y lo crean o no, no bebo, no fumo ni consumo drogas.
(Dee Snider en un juicio del PMRC contra Twisted Sister)

- Si Motorhead se muda a tu vecindario, no crecería mas hierba en tu jardín.
(Lemmy, Motorhead)

- Hemos pinchado nuestros discos del revés y hemos encontrado frases como “tomate otro pipermint” o “sientate en esta silla nena”.
(Glen Tipton y Kk Downing explicando al juez sobre la coincidencias casuales de poner un disco del revés)

- Vestir como mujeres, hablar como hombres y tocar como hijos de putaaaaaaaa.
(Twisted Sister)

- Dee Snider despues de que Manowar no se presentasen a la pelea concertada con Twisted Sister en Central Park:
“Joey Di Maio es muy macho,pero sigue viviendo con su mamá”

- En el mismo festival, le preguntan a Joey Demaio si utilizara uno o dos pantallas de bajo (habia 7 en el festival).
“Mmm, utilizare 4 en el escenario, colgad una encima de cada PA…, mmm la que sobra, la que sobra la utilizare de monitor para mí”.

- El mismo DeMaio: “necesitamos llevar altavoces de repuesto, no puedo pensar que tengo 100 altavoces en el escenario y funcionan solo 99".

- Un periodista pregunta a DeMaio:
“Si una ejecutiva de una importante discográfica te chantajease con acostarse con ella para fichar por su sello, ¿lo harías?”
Respuesta de Joey:
“No lo haría por entrar en su discográfica, me la follaría porque esa es mi misión en la Tierra. Esa es la misión de todos los hombres”.

- Manowar son unos ridículos “chipandeles”.
Bruce Dickinson (Sacado de una revista francesa. “Chipandele” es una palabra para definir a los “boys” que se despelotan en salas de fiesta).

- En una entrevista a Joey Demaio :
- ¿Que opinas de la gente que os critica aludiendo a vuestro machismo?
- Opino que esa gente debería follar mas.

- Periodista: La gente se queja de que haceis muchos solos en los conciertos ¿ por qué es así ?
- Eric Adams: Mis compañeros tienen que hacer solos mientras yo estoy en el Backstage cambiandome de ropa o con alguien haciendome una mamada.

- Si buscas flamenco podrás encontrarlo en muchos paises latinoamericanos, pero si buscas el “auténtico flamenco” sólo lo encontrarás en España. Con el Heavy Metal sucede lo mismo: si buscas Heavy Metal podrás encontrarlo en muchas bandas, pero el “Heavy Metal auténtico” sólo lo encontrarás en Manowar
(Joe Demaio - Manowar)

-El verano de 1973 fue fantástico. No me acuerdo de nada, pero nunca lo olvidaré
(Lemmy, Motorhead)

-En ese tiempo estabamos todos colgados en ácido. Acababamos discutiendo con los árboles, pero lo peor es que a menudo ganaban ellos la discusión.
(Lemmy, Motorhead)

-Creo que nos han etiquetado tantas veces como una banda de Thrash metal que jamás seremos recordados como una banda de baladitas
(Lars Ulrich, Metallica, 1991)

Stand by me

2008-12-23T12:29:00.004+01:00

"This song says no matter who you are, no matter where you go in life..."

Espíritu navideño en su máximo auge, uniendo al mundo en una canción preciosa:

La Ruta Natural

2008-11-19T01:03:00.002+01:00

Cosas que no debes decir cuando un conocido te enseña la foto de su bebé

2008-10-02T01:40:00.001+02:00

Ajá.

Demasiado joven para ti, ¿no crees?

¡¡Madre de Diooooos!!

¿Qué le das de comer, vacas enteras?

¡Avísame antes, joder!

¿Es…? O sea… quiero decir… ¿Es… normal?

Vaya, ese día follaste sin ganas, ¿eh?

¿Pero qué coño es esto?

Qué perro tan mono.

¿La foto es para mí o…?

No sé nada de niños, pero, ¿ese bulto qué implica?

Se parece a tu hermano.

¿Habla? ¿por dónde?

Parece tan… ¿inteligente?

¿Es así o está pixelado?

Pues no se me parece tanto…

¿Muerde?

El disfraz es original.

¡Oh! ¡Qué guapo…! ¿¿Guapa…??

¿De dónde lo has sacado?

¿Es una broma?

Ni follar se te da bien.

Siempre he querido tener uno de éstos.

Bueno, la próxima vez irá mejor, no te preocupes.

¿Y no puedes devolverlo?

Vaya, lo siento, ¿qué tal lo lleváis?

¡Hostiaaa! En el laboratorio de Biología diseccionábamos especímenes como ése.

No preocupes, después cambian.

Es una ecografía ¿no?

¿Y cuándo dices que lo extirparon?

Jajajaja, no jodas, venga va, en serio, enséñame la foto de verdad.

coño se parece a un mudkipz

ajam... la verdad es que tiene cierto encanto... quedaría de lujo en la lumbre de la chimenea.

Tiene mis ojos

Tengo un marco con una foto igual

No veo a tu hijo, hay un bicho que lo tapa

¿Eso es tu hijo o un zoom de su ano?

¿Es cuatromesino?

Pues no exagearaban, es tan feo como decian...

Vaya, al final va a resultar que se puede parir en diagonal.

¿Pero esto que es? ¿Pero esto que esssssss?

"Se parece mucho a tu hermano ese con el que no te hablas"

Pues a su padre no se parece mucho.

Es un poco raro, bueno es bajito, quiero decir, tiene las piernas cortas, ¿es retrasado o algo?

Me parece q te has equivocado de foto

Mmm...¿seguro q no está del revés?

...Sin comentarios...

Ah, sí, el otro día lo vi comprando tabaco.

¿Tu perra ha tenido cachorros?

¿De qué raza es?

¿Te han abducido extraterrestres alguna vez?

¿Con q cámara tan mala hicisteis la foto?

¡Aaaaaaah! (arrancándote los ojos)

Se la ve tan........................................... cerca.

se presenta a un concurso de feos y le tiran pa trás por no aceptar profesionales....

¿Te casaste cun tu Hermana/Prima?

Madre mia, pero que bonita!!!!!!!! ... la ropita del bebe.

Hay que tener cojones de los grandes para ser el padre.

Felizmente que salio a la madre.

¿Cuanto le queda de vida?

Joder!!! amigo, a quien te has follado??

Oye, ¿cómo se llamaba vuestro fontanero?
- Paco...
- Pues tiene toda la cara del Paco ese.

oye, me pasas la foto en jotapeje?? es para jugar a los cromos con unos hamijos del interner

Y cuanto dices que tiene de ataque el bicho ese??

Hostias?! de que edicion es esa Magic?

¿Vives cerca de alguna central nuclear?

¿Lo pariste por la boca?

¡¡¡Monstruo!!! Preferiste antes a la placenta que a tu propia sangre.

Eh.... ¿la foto no está del revés?

Coño!! El Carroñero!! Llevo años buscándolo. (algún viejuno recordará los cromos de monstruos en el que ese era el más jodido de encontrar).

Mira que hacértelo con una oveja.

Creo que la placenta se ha comido a tu hijo.

¿Seguro que no es un coágulo de regla?

¿Sabes que es rosado y hace sonido metálico cuando lo tiras contra la pared? Tu hijo con tenedores en los ojos.

No lo metas en agua ni le des de comer después de las 12.

¿Donde está el baño?Tengo náuseas.

Quien sea el padre de esto deberia ahorcarse.

Tranqui, la medicina avanza muy deprisa...

... .. ...... (das vueltas buscando la cámara oculta)

Qué mono... por cierto, me acabo de acordar, viste ayer "la cosa del pantano"?

¿Qué es, tu abuelo?

Qué filtro de photoshop has usado?

has denunciado ya a durex?

Cosas que seguro no sabías sobre Hitler

2008-09-27T15:50:00.005+02:00

Hacía Bromas Pesadas:

Le gustaba simular que estaba enojado con los ministros del exterior que no lo veían tan seguido, e incluso montaba complejas farsas para asustarlos como broma. En una ocasión, Ernst Hanfstaengl fue subido a un avión lleno de miembros de la GESTAPO, haciéndolo creer que iban a una misión suicida. El ministro se escapó en una parada técnica que tuvieron que hacer en Suiza y se unió a los Aliados pensando que así salvaba su vida. Finalmente brindó mucha información útil para los amigos de norteamérica.

Su Gobierno dependía de su perra:

Adolf tenía un ovejero alemán llamada Blondi, el Führer la entrenaba todos los días, incluso interrumpiendo importantes reuniones para que no perdiese el ritmo de aprendizaje. El equipo sabía que la predisposición del máximo líder nazi dependía directamente de Blondi, ya que Hitler se ponía de muy mal humor si no le salían los trucos a su perra. Uno de sus oficiales dijo después "A veces tenía la impresión de que la campaña sobre Rusia dependía más de Blondi que del equipo del General".

Salió en una Foto de la Primera Guerra:

La foto fue tomada por Heinrich Hoffman en 1914, cuando Alemania le declaró la guerra a Rusia en la primera guerra, en la que una granada de gas mostaza le destrozó las cuerdas vocales obligándolo a aprender a hablar nuevamente. Hoffman, por casualidad, fue luego el fotógrafo personal del Führer.

Era un Goloso:

Comía casi un kilo de chocolate por día, y tomaba el té con nada menos que siete cucharadas de azúcar.

Le encantaba el Cine:

Después de ver la película "El Túnel" en 1910, se hizo un aférrimo fanático de las películas. Gustaba mucho de organizar proyecciones privadas para sus amigos. Le gustaban mucho Greta Garbo y Shirley Temple, aunque le disgustaba Charles Chaplin (incluso antes de que haya hecho "El Gran Dictador". Una de sus películas favoritas fue "King Kong".

Era un gran Silbador:

Le gustaba la música, y tocaba la flauta y la armónica, eso le permitió desarrollar un oído espectacular, y era reconocido por poder silbar canciones de Wagner con mucha precisión.

Se hizo Vegetariano después de ver la Autopsia de su Novia:

La novia de Hitler se suicidó después de ser perseguida mucho tiempo por el futuro dictador. Después de presenciar la autopsia de la joven no volvió a comer carne, intentaba que nadie lo hiciera, y bromeaba continuamente con hacer un budín con su propia sangre al cual llamaría "Te de Cuerpo".

Sufría de Hipocondria Crónica:

Se autodiagnosticaba múltiples enfermedades, especialmente intestinales. Se médico con muchísimas pócimas diferentes, llegando incluso a ingerir bacterias producidas a partir de heces humanas. Hacia el final de la guerra, estaba muy preocupado por el posible envenenamiento por oxigeno puro.

Fue rechazado como Soldado:

Cuando tenía 20 años fue llamado a combatir por Austria.A pesar de que cambió de dirección en múltiples ocasiones, el Gobierno lo encontró y lo arrastró a Münich en donde le hicieron los exámenes pertienentes. Físicamente no estaba apto, y fue declarado no-apto para el combate.

"Heil, Heil Hitler", lo copió de las porristas:

Ernst Hanfstaengl era un buen amigo del Führer (a pesar que luego terminó traicionándolo por la broma que le hizo), y viajó a Harvard, en Estados Unidos. Al volver le contó a Hitler sobre las porristas, y él se obsesionó con esta idea de conquistar masas a través de un cántico. El "ra, ra, ra" de las porristas se convirtió así en "heil heil, hitler".

Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch

2008-09-25T09:02:00.004+02:00

Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch es un pueblo de la isla de Anglesey, en Gales. Es el topónimo más largo del Reino Unido y el tercero más largo del mundo.

Cartel de entrada al pueblo, con una pronunciación "aproximada" al inglés.

En galés, el nombre del pueblo significa «la iglesia de Santa María en el hueco del avellano blanco cerca de un torbellino rápido y la iglesia de San Tisilo cerca de la gruta roja».

Sin embargo, el nombre del pueblo se abrevia a menudo como Llanfair PG (Llanfairpwll para los galeses). Esto basta para distinguirlo de los otros lugares de Gales llamados Llanfair.

El nombre fue decidido en los años 1860 por el consejo del pueblo, principalmente para tener el privilegio de tener el nombre más largo de una estación ferroviaria en Gran Bretaña. Este nombre no se puede considerar propiamente dicho como un nombre galés, el nombre original del sitio es Llanfair Pwllgwyngyll y representa 16 letras en el alfabeto galés y 19 en el inglés.

En el cartel se presenta una versión fonética más cómoda de leer, en galés: Llan-vire-pooll-guin-gill-go-ger-u-queern-drob-ooll-llandus-ilio-gogo- goch. En cuanto a su pronunciación inglesa, podría ser: Clan vira pulth gwinn gith gor gerrick win drob uth clan tay see lee oh go go gokh.

El nombre se utilizó también como contraseña en la versión cinematográfica de Barbarella.

El dominio de Internet del pueblo es el más largo (63 letras) de entre los dominios .com de una sola palabra sin guiones junto al de la ciudad de Buin de Chile llamado http://www.buintierradefrutashermosasrosasbuenosvinosairepuroyverdescampos.com

Turismo

Es un destino turístico muy visitado. Los turistas suelen fotografiarse junto al cartel que indica el nombre de la ciudad o el de hacer sellar el pasaporte en el ayuntamiento local.

Otra atracción es la cercana columna del Marqués de Anglesey, desde donde se tiene una excelente vista de Anglesey y del estrecho de Menai.

Estación ferroviaria con traducción del nombre en inglés.

Aokigahara, el fín del camino nipón

2008-09-16T01:03:00.003+02:00

AVISO: EL SIGUIENTE POST TIENE UN MUY ELEVADO GRADO DE "MAL ROLLO", PERO SIGUE SIENDO CURIOSO, TÉTRICAMENTE CURIOSO, SE PODRÍA DECIR.

Todos sabemos que Japón es uno de los paises con la tasa mas alta de suicidios del mundo, es algo casi normal alli el tener noticias de suicidios a diario en televisión, periódicos...etc. De hecho, en los ultimos años se a puesto de "moda" acudir a un lugar a cometer estos suicidios, aprovechando la cercania de todo un simbolo para ellos. Ese lugar es el llamado "Bosque de los suicidios", en las cercanias del monte Fuji.

A la entrada del bosque hay un letrero grande que dice asi:

"Tu vida es valiosa y te ha sido otorgada por tus padres.
Por favor piensa en ellos, en tus hermanos e hijos.
Por favor, busca ayuda y no atravieses este lugar solo."

Este es el texto de un aviso que está en la entrada del bosque Aokigahara, un bosque ubicado a los pies del monte fuji, también conocido como "El bosque de los suicidios" o "El mar de árboles".

Dicho bosque es tan frondoso y extenso, que es muy facil perderse, de hecho, la mayoria de personas que se suicidan en el, pocas veces su cadaver es descubierto, otras veces se queda ahi para el resto de la eternidad, junto a sus pertenencias, notas de suicidios, moviles, ropa...

Este es un reportaje fotografico de un tipo que intenta retratar todo lo siniestro de aquel bosque, fotografia todo lo que encuentra en sus excursiones por las zonas mas intransitables de dicho bosque, fotografiando carteras, documentacion, restos humanos, notas de suicidios, ropa...todo lo que encuentra.

Tan elevado es el numero de suicidios en la zona, que lo primero que encuentra uno al entrar en dicho bosque son decenas de carteles que, en perfecto japones, te animan a seguir viviendo intentando convencerte de que la peña no se suicide.

Aquí un link con fotos del bosque de Aokigahara hechas en alguna de las busquedas anulaes que se realizan, bastante impactantes aviso

Incondicional

2008-08-26T20:18:00.004+02:00

Quiero rescatar este texto que escribí una vez en el fotolog (a alguno le sonará), hace casi ya un año, y dedicárselo a una personita muy especial que cumplió años ayer (a ver si se asoma por aquí y lo lee, si no, no tiene gracia xD)

"Cuenta una vieja historia de la antigua Roma que estaba José trabajando con su amigo Amulio en las tierras del señor de aquella zona. José, procedente de la lejana Hispania, recibió un día una mala noticia: su padre, del que tanto había aprendido, había enfermado y deseaba verle una última vez. Desesperado hizo un ligero equipaje y se dispuso a comenzar el camino hacia la tierra que le vio nacer junto a Amulio. Puesto que no tenían tanto dinero como para permitirse un carruaje, la mayor parte del camino fue recorrida a pie.
Se aventuraron por las frías estepas de la Francia otoñal. Atravesaron con grandes dificultades los altos Pirineos y en muchas ocasiones tuvieron que vérselas con bandidos que, en mitad de la noche, intentaban desposeerlos de lo poco que llevaban. Ya adentrados en Iberia, se refugiaron en una cueva que encontraron a media tarde para pasar la noche. Encendieron un fuego y José preguntó a Amulio.
-Amulio.. Hemos recorrido miles de yardas a pie... Hemos arriesgado nuestra vida no en pocas ocasiones y pasado por peligros no menos considerables... Nunca me has preguntado a donde tenemos que ir exactamente, ni cuanto nos faltaba para llegar...Dime, amigo mío, ¿porqué viniste?.
Amulio miró a su compañero esbozando una leve sonrisa y contestó sin pensar:
-Porque tú dijiste que te ibas."

Barbería Holofónica

2008-08-25T11:50:00.001+02:00

El sonido holofónico, u holofonía es una técnica de especialización sonora.

La holofonia viene a ser para el audio lo que la holografía para la imagen, y la verdad es que los efectos conseguidos son realmente espectaculares. Para conseguir que el cerebro sea capaz de adivinar la posición de la fuente de sonido, se graban las secuencias de cada oído independientemente empleando una cabeza de dummy equipada con dos micrófonos omnidireccionales situados a la altura de cada oreja (véase foto). Luego ambas grabaciones se recombinan usando un algoritmo llamado Cetera, y el resultado se emite por un único canal. Se supone que esta técnica imita a la forma que nuestro cerebro sigue para procesar el sonido, es decir a la escucha binaural (ojo, no confundir la holofonía con el estéreo: sonido que se emite por dos canales).

Pues para ver el efecto que produce, aquí dejo un vídeo que lo muestra a la perfección. Mis consejos para escucharlo:

Usar AURICULARES, de otra manera pierde la gracia
Cuanto mejor sean los auriculares, mejor sonido (estudiado )
Evitar los ruidos extrernos
Cerrar los ojos, quedarse quieto y disfruta

Cid y Sam (I)

2008-08-16T17:20:00.004+02:00

-Oye Sam.

-Dime Cid.

-¿Ves las caras de esos niños jugando?¿Qué palabras se te vienen a la mente cuando lo ves?

-Inocencia, felicidad, energía. Las tres posiblemente debidas al poco tiempo que llevan viviendo.

-Exacto, la inocencia se pierde poco a poco, tarde o temprano. Esta sociedad maldita no te deja otra salida: si eres inocente o tienes ilusión por algo, enseguida te pisan y te decepcionan. No hay manera alguna de salir ileso en ese sentido. Empezó siendo por unos que decidieron alzarse sobre los demás, y ahora se hace por puro instinto de supervivencia. Y del ámbito social-general dio paso al campo personal: una persona inocente tiende a ser dañada moralmente, y más si hoy en día damos por hecho de que todo el mundo ve las cosas como son y no como deberían de ser.

- Tienes razón Cid. Hoy en día es mejor perder la inocencia cuanto antes... madurez le llaman algunos. Es absurda la sociedad de hoy en día, donde "Inocencia", un concepto que siempre se ha tenido como algo bonito, puro.... es malo.

-Cierto Sam. La inocencia la vamos perdiendo a ostias, como la ilusión por seguir adelante, total, sólo hay dolor. Y este dolor nos impide ser felices, otra cosa de la que esos niños aún pueden jactarse. Como dicen: "La vida es una maravillosa mierda". Pero piensa, en la vida hay momentos felices, y momentos infelices. Es curioso como los momentos infelices pueden corromper a sus contrarios de manera que si tienes un instante feliz, no lo es tanto; sin embargo, no ocurre al revés, lo corrompedor es incorrompible.

-Estoy de acuerdo contigo Cid, es la vida la que nos quita las ganas de vivir, leve pero incesantemente. Y pierdes la energía, la ilusión por seguir y pasas a dejarte llevar. Llega un momento en el que parece que estás bien... pero lo que ocurre es que te has acostumbrado a estar mal y lo aceptas como tu estado anímico frecuente. Y entonces deseas desaparecer...

-¡Por Dios Sam!, ¡no digas tonterías!.

-No me malinterpretes Cid, no hablo del suicidio. Simplemente desaparecer literalmente: cambiar de aire, de vida, de entorno... volar. ¿Nunca te has sentido así?

-¿Cómo exactamente?

-Pues eso, deseando de acabar ya una etapa concreta de tu vida. Sientes que estorbas allá por donde vas y nunca te sale nada bien. Te conviertes en un espectador de todo, esperando que algún actor de ese teatrillo que es tu vida, salga del escenario, te coja de la mano y te suba, para no tener que depender siempre de las circunstancias. Pero nadie sale del escenario: los actores actúan, se acaba la función, se cierra el telón y a esperar a la función del día siguiente. Entonces es mejor cambiar de teatro, a ver si en otro tienen un papel para tí...

-Te secundo Sam, llega un momento en el que lo mejor que puedes hacer, como tú dices, es desaparecer, la función seguirá sin tí perfectamente ya que sólo eres eso, un espectador.

Los 10 materiales más curiosos del universo conocido

2008-08-14T01:17:00.004+02:00

Humo sólido (aerogel)

Los científicos se están divirtiendo como locos buscándole aplicaciones prácticas a este nuevo material que parece humo congelado y cuya densidad es un tercio de la del aire y una milésima de la del vidrio. Por tratarse de un sólido, es sorprendente que se componga en un 99% de aire, por lo que fue justamente bautizado como "aerogel".

Este sólido surrealista soporta más de mil veces su propio peso y es uno de los mejores aislantes térmicos (resiste hasta unos Cº 1.300). Lo maravilloso de todo esto es que fue inventado en 1931, y hasta el día de hoy su existencia parece poco justificada. El mejor uso pragmático que se le ha dado fue el que dio la NASA, como aislante térmico en el Mars Rover y como "captador de polvo" en naves de la NASA, ya que su estructura microscópica se asemeja a la de una esponja, pero también funciona, por la misma propiedad, como desalinizador del mar. Sus propiedades son tan variadas que también se lo ha usado para detectar partículas subatómicas y como supercapacitor. Aunque no tengo noticias de ello, probablemente sea un
Se planea utilizar aerogel para viajes a Marte
buen aislante acústico también, ya que en su interior el sonido viaja a menos de 100 metros por segundo (una décima parte de lo normal).

Ahora, se planea utilizar una nueva versión mejorada del aerogel en el año 2018, para la primera misión tripulada a Marte, ya que según dicen una capa de 18 mm de aerogel podría aislar a un astronauta a temperaturas tan bajas como -130 grados Celcius. También se investiga la posibilidad de usarlo como una especie de antibalas industrial o para absorver el petróleo derramado en los accidentes marítimos (esta última me parece más digna para tab bello material).

Nanotubos de carbono

Las nuevas estrellas de la ciencia ficción y de los científicos que sueñan con un ascensor que nos lleve al espacio. Los nanotubos son moléculas con forma de cilindro, cuerpo geométrico que les garantiza ser la microestructura más resistente del mundo, 300 veces más que el acero. Además, por su peculiar forma, los nanotubos pueden conducir por su interior flujos de otros átomos o de electrones.

los nanotubos de carbono de otros elementos representan probablemente hasta el momento el más importante producto derivado de la investigación en fullerenes (los científicos hispanos no se ponen de acuerdo sobre la traducción de la palabra fullerene - en distintos trabajos se pueden encontrar la palabra original, o fullerenos o fulerenos...Nosotros utilizaremos siempre la original utilizado en los círculos de investigadores, para así evitar confusión). Los nanotubos llevaron a los científicos y premios Nobel Robert Curl, Harold Kroto y Richard Smalley a descubrir el buckyball C60.

Los nanotubos se componen de una o varias láminas de grafito u otro material enrolladas sobre sí mismas. Algunos nanotubos están cerrados por media esfera de fullerene, y otros no están cerrados. Existen nanotubos monocapa (un sólo tubo) y multicapa (varios tubos metidos uno dentro de otro, al estilo de las famosas muñecas rusas). Los nanotubos de una sola capa se llaman single wall nanotubes (SWNTS) y los de varias capas, multiple wall nanotubes (MWNT)

Los nanotubos tienen un diámetro de unos nanometros y, sin embargo, su longitud puede ser de hasta un milímetro, por lo que dispone de una relación longitud:anchura tremendamente alta y hasta ahora sin precedentes.

La investigación sobre nanotubos de carbono es tan apasionante (por sus múltiples aplicaciones y posibilidades) como complejo (por la variedad de sus propiedades electrónicas, termales y estructurales que cambian según el diámetro, la longitud, la forma de enrollar...).

Ferrofluidos y fluidos no newtonianos

Cada vez son más los motivos que nos impulsarían a resucitar a Newton sólo por verle la cara de sorpresa. Un fluido no-newtoniano, dice la omnisapiente Wikipedia, no tiene un valor de viscosidad definido y constante, es decir, un objeto puede hundirse en ellos o no, dependiendo de factores como el área de la superficie con la que hace contacto, la presión ejercida, etc., aunque la mejor forma de explicarlo es con el siguiente video...

Ferrofluidos

Este otro tipo de fluido extraño es un líquido que se polariza fuertemente ante la presencia de campos magnéticos (o electromagnéticos), gracias a su composición de nano-partículas ferromagnéticas (con propiedades similares a las de un imán, por decirlo así). son por asi decirloelementos indecisos entre los sólidos y los líquidos que adoptan el comportamiento de uno o de otro según cómo se los apriete). Los ferrofluidos, en cambio, son metales líquidos y fríos (¿te suena T-1000?) que cambian de forma de acuerdo a las ondas electromagéticas presentes en el ambiente, y crean caprichosas figuras como las de las siguientes imágenes. ¿Para qué sirven los fluidos magnetorreológicos o tixotrópicos? Por lo pronto, para realizar videos como este ( no es fake no,es real):

Metamateriales
Se llama así a todos los materiales que deben sus propiedades físicas no a su composición química si no al diseño de su estructura. Su mayor explotación se da en la óptica, porque poseen índices de refracción negativos, o sea, no curvan la luz y las ondas electromagnéticas de manera predecible: la onda se propaga en el sentido inverso al que la energía incide sobre ellos; es muy raro. Este fenómeno hace posible usarlos para construir lentes de aumento tan potentes y libres de distorsión que pueden amplificar a nivel visible el campo magnético de un objeto. También se usan para alinear rayos láser en la construcción de hologramas de muy alta resolución, y además se los comienza a usar para la fabricación de mantos de invisibilidad. También, algunos, poseen índices de refracción negativa de ondas sonoras.

Los meta-materiales, responsables de esta hazaña, son materiales artificiales que puede controlar la forma en que la luz que incide sobre ellos es devuelta hacia el ojo que los percibe, es decir, no absorben ni dispersan la luz, si no que la devuelven tal como la recibieron, sin siquiera proyectar sombras; se dice que tienen un "índice de refracción negativo".

Así lo explica Jason Valentine, uno de los investigadores del proyecto:

-En materiales presentes en la naturaleza el índice de refracción, una medida de cómo se desvía la luz en un medio, es positivo [...] Cuando ves un pez en el agua, parece estar delante de la posición en la que realmente está. [...] En lugar de que el pez parezca estar ligeramente por delante de donde está, [con un índice de refracción negativo] parecería que está por encima de la superficie.

Cualquier objeto envuelto en una capa de este tipo de material, sin importar su tamaño ni construcción, sería parcialmente invisible a los ojos, como se ve en las fotografía de los diez materiales más extraños del Universo. Allí se explica que los meta-materiales también pueden hacer que un objeto sea inaudible y hasta indetectable para los radares. El mismo principio podría aplicarse a cualquier tipo y longitud de onda.

Así es que, inevitablemente, a mediano plazo contaremos con tanques de guerra, aviones y misiles completamente indetectables. Y no estoy hablando de superficies foto-replicativas (que proyectan lo que se ve detrás), si no de superficies absolutamente invisibles, inaudibles e inmunes a casi cualquier dispositivo de detección.

Yendo un poco (bastante) más allá, una verdadera curvatura de la luz, sin embargo, implicaría curvar el tejido del espacio-tiempo alrededor del objeto, como lo predijo Einstein y más tarde fue comprobado que lo hacía la gravedad desde que existe el Universo. Por supuesto que estamos muy lejos de verlo... pero no es descabellado pensar en eso en una era en que un Gran Colisionador de Hadrones intenta recrear el Big-Bang...

[si no fuera porque la investigación de estos meta-materiales, curiosamente, es llevada a cabo por la Universidad de Philadelphia, no hubiese recordado el controvertido Proyecto Philadelphia, del cual dejo un video, sólo para verlo ahora desde otra perspectiva, pensando que hoy, sabiendo lo que sabemos, no parecería tan extraño]

Diamante

Solemos pensar en el diamante como algo caro, pero lo cierto es que es mucho más que eso. Es uno de los materiales más resistentes y es muy liviano, su conducción del calor es casi perfecta y su punto de ebullición es el más alto de entre todos los materiales del planeta. Y no sólo se usa para construir anillos de compromiso, si no que hoy en día es el elemento ideal en la construcción de engranajes y piezas móviles de motores que exigen altísimos rendimientos, como los de los aviones de combate.

El peso de un diamante se mide en quilates (1qt = 0,2 g) y su precio suele aumentar con el número de quilates. El diamante más grande de todos es el Cullinan, descubierto en la mina Premier de Suráfrica en 1905. El Cullinan pesaba 3.106 quilates antes de ser cortado. Cuando se talló se produjeron 105 gemas con un peso total de 1.063 quilates. El mayor era una piedra con forma de gota llamada la Estrella de África que, con 530,2 quilates, es el diamante tallado más grande del mundo. En la actualidad está engastado en el cetro real británico. Sin embargo este diamante podría ser de dimensiones despreciables si tenemos en cuenta que algunos astrónomos han planteado la posibilidad de que existan planetas que podrían tener gruesas capas de diamantes debajo de su superficie. Ese tipo de planeta se desarrollaría de forma distinta a la Tierra, Marte y Venus, denominados planetas de silicato, en su mayoría constituidos por complejos de silicio-oxígeno. Los planetas de carbono podrían haberse condensado a partir de un disco gaseoso rico en carbono o muy poco oxígeno, formándose carburos y grafitos en lugar de silicatos. Por otro lado, el grafito se convertiría en diamante bajo las presiones elevadas y potencialmente formaría capas de diamantes de un grosor de varios kilómetros. Los Planetas que orbitan el pulsar PSR 1257+12 pueden ser planetas de carbono. Otros buenos candidatos para planetas de carbono pueden estar ubicados cerca del centro de la galaxia, donde las estrellas tienen más carbono que el sol.

El diamante negro o diamante carbonatado (en Inglés carbonado diamond), puede considerarse como una rareza. Estos diamantes son agregados policristalinos de pequeños diamantes que se encuentran únicamente en Brasil y la República Centroafricana. Este tipo de diamantes son negros, altamente porosos, poseen inclusiones radioactivas y cierta luminiscencia; lo que los hace muy diferentes al otros diamantes naturales policristalinos.

El origen de estos diamantes negros es bastante controvertido y se han propuesto diversas hipótesis para explicar su formación: como la conversión de carbón a elevadas presiones y temperaturas en el interior de la tierra, el metamorfismo inducido por el impacto de un meteorito y la radiación inducida por fisión espontánea de uranio y torio. Sin embargo todas estas hipótesis presentan serios problemas. Por ejemplo, el hecho de que solo se encuentren en puntos muy concretos del planeta, lo que descartaría la primera hipótesis. O que no presenten ninguna estructura de diamante hexagonal (lonsladeita), lo cual ocurre en otros diamantes formados por impacto de meteoritos. La tercera hipótesis también es poco probable dado que la energía requerida para la formación de cristales de diamante hasta 500 micras sería mucho mayor que la que puede obtenerse por fisión espontánea. Las teorías más recientes postulan que estos diamantes provienen y se han formado en el espacio interestelar por la explosión de una supernova, formándose asteroides compuestos por este tipo de diamantes que con posterioridad colisionaron con la Tierra.

Fulerenos

Si el diamante les parece un mineral extraordinario, aún no conocen los fulerenos. Descubiertos en 1985, se han sumado al grafito y al diamante como las únicas formas de carbono puro que se conocen. Pero sus propiedades son todavía más asombrosas. Con una estructura tridimensional —el fulereno más sencillo es un mecano de sesenta átomos que tiene exactamente la forma de un balón de fútbol—, estos compuestos son el germen de una revolución tecnológica: sus frutos incluirán nuevos fármacos, chips más rápidos, fibras ultrarresistentes o combustibles de cohetes. Prueba del potencial de este campo de investigación es que los descubridores de los fulerenos ya han recibido el premio Nobel.

En este caso, sus moléculas se caracterizan por las hermosas figuras geométricas que pueden adoptar, formas casi esféricas compuestas de hexágonos y pentágonos en perfecto equilibrio y simetría, que se cierran sobre sí mismos y hasta pueden contener otro tipo de moléculas dentro de sí mismos. Ha sido llamada "la molécula más bella", y no sólo por su forma si no por sus particulares características de superconductividad y resistencia térmica y sus aplicaciones en nanoingeniería y nanomedicina.

plasma
El cuarto estado de la materia, después del líquido, el sólido y el gaseoso, un estado que adquieren ciertos elementos al estar "super-magnetizados". Hay diferentes tipos de plasma, entre ellos el que se puede encontrar las tormentas eléctricas y en las auroras, dentro de los aceleradores de partículas y reactores de fusión, en los televisores homónimos y tubos fluorescentes, en el So y toda clase de fenómenos cósmicos como las nebulosas. Generalmente están formados por iones y electrones libres que no se pueden recombinar entre sí debido a su alta temperatura, comportándose como una especie de nube de gas eléctrico.

Los plasmas forman el estado de agregación, más abundante de la naturaleza. De hecho, la mayor parte de la materia en el Universo visible se encuentra en estado de plasma. Algunos ejemplos de plasmas son:

* Producidos artificialmente:
o En el interior de los tubos fluorescentes (iluminación de bajo consumo).
o En las pantallas planas.
o Materia expulsada para la propulsión de cohetes.
o La región que rodea al escudo térmico de una nave espacial durante su entrada en la atmósfera.
o El interior de los reactores de fusión.
o Las descargas eléctricas de uso industrial.
o Las bolas de plasma.

* Plasmas terrestres:
o Los rayos durante una tormenta.
o La ionosfera.
o La aurora boreal.

* Plasmas espaciales y astrofísicos:
o Las estrellas (por ejemplo, el Sol).
o Los vientos solares.
o El medio interplanetario (la materia entre los planetas del Sistema Solar), el medio interestelar (la materia entre las estrellas) y el medio intergaláctico (la materia entre las galaxias).
o Los discos de acrecimiento.
o Las nebulosas intergalácticas.
o Ambiplasma
y por si te has quedado con la curiosidad y quieres hacerte tu propia lampara de plasma aqui tiene una web que te ayudara

Metales amorfos
Son metales con una estructura atómica desordenada, y son creados fundiendo diversos metales y enfriándolos rápidamente antes de darles tiempo a alinear sus moléculas de la forma habitual. Normalmente, la estructura atómica del metal es cristalina, lo que significa que la uniones de sus moléculas son débiles. Los metales amorfos, en cambio, adquieren formas más heterogéneas que le permiten soportar grandes cantidades de calor, transportar electricidad sin grandes pérdidas y ser muy flexibles comparados con otros metales.

Espuma metálica

La espuma metálica es un material producido por la mezcla de aluminio y ciertos gases. El resultado es una especie de esponja metálica tan resistente que se proyecta usar en la construcción de colonias espaciales y tan liviana que flota en el agua.

todos conocemos los materiales con memoria de forma. Entre las aleaciones más conocidas de este tipo está el nitinol. Una pieza hecha de este material puede someterse a deformación mecánica, pero recupera su forma original si le aplicamos calor. Pero hay otros materiales un poco más sofisticados.

Recientemente Peter Müllner de Boise State University y David Dunand de Northwestern University han desarrollado una nueva clase de materiales consistentes en espumas con memoria de forma magnética.

Alumina transparente
Los barcos, los edificios y las naves espaciales, por decir algo, ya no tienen por qué ser opacos. La alumina transparente es un material cerámico formado por diminutos cristales que le dan el aspecto de un vidrio pero tres veces la resistencia del acero. Es la clase de material con que se podría construir una prisión para Magneto.

Científicos estadounidenses desarrollaron una novedosa técnica para fabricar buenas cantidades de vidrio a partir del aluminio. En efecto, Anatoly Rosenflanz y sus colegas de la firma 3M en Minnesota utilizaron una técnica para alear óxido de aluminio con óxidos metálicos de tierras raras para producir vidrios resistentes y con buenas propiedades ópticas.

Fuente: Foro de Meri

El mejor efecto óptico jamás creado

2008-08-12T09:27:00.002+02:00

Recreaciones en LEGO...

2008-06-30T13:17:00.004+02:00

... de fotografías que hicieron historia.

Las 10 Personas Mas Extrañas del Mundo

2008-06-04T11:24:00.000+02:00

Hai Ngoc

Mientras los cantos de las aves despiertan a los madrugadores en la granja, uno de sus residentes ya está levantado. De hecho, él nunca duerme, ni una vez desde hace 33 años. Cualquiera pensará que no dormir durante tanto tiempo puede tener sus consecuencias, pero no para este hombre en la provincia central de Quang Nam que nunca se ha enfermado después de tres décadas de insomnio. Su incapacidad para dormir no sólo lo ha hecho famoso, sino que también representa un fenómeno milagroso merecedor de un estudio cientÃfico.

El hombre de 64 años llamado Thai Ngoc mejor conocido como Hai Ngoc cuenta que no pudo dormir una noche después de que le dio una fiebre en 1973, y ha contado infinitas ovejas durante más de 11700 noches consecutivas de desvelo. “No sé si el insomnio ha impactado en mi salud o no, pero todavía estoy saludable y puedo hacer las labores de la granja normalmente como otros” dice Ngoc. Para probar su salud, el viejo residente de la comunidad de Que Trung, distrito de Que Son dice que puede cargar dos bolsas de 50 kilos de fertilizante por 4km de carretera al retornar a casa todos los días.

Su esposa dice “mi esposo antes dormía muy bien pero estos días ni el licor puede dormirlo“. Afirma que cuando Ngoc fue a Da Nang para que lo examinaran los médicos, éstos lo encontraron perfectamente saludable, excepto por una pequeña falla en el funcionamiento del hígado.

El hombre actualmente vive al pie de una montaña en su granja de 5 hectáreas, cuidando de sus cerdos y gallinas todo el día. Sus seis hijos viven en Que Trung. “He intentado con pastillas para dormir y la medicina tradicional vietnamita pero nada funciona, ni siquiera para dormir por unos cuantos minutos“, dice.

El director del Hospital Mental Hoa Khanh en Danang, Phan Ngoc Ha dice que los desórdenes del sueño a menudo causan anorexia, letargo e irritabilidad. Pero existen los casos especiales en los que la gente con esos problemas puede manejarlos y aún vivir y trabaja normalmente, aunque es un porcentaje muy pequeño en realidad.

Mas información en: Thanh Nien News

Sanju Bhagat

Sanju Bhagat es un tipo que vive en la ciudad de Nagpur en la India. Siempre vivió con su vientre grande pero nunca se había preocupado por la razón de su tamaño. Una noche de junio de 1999 comenzó a sentirse mal, tanto así, que incluso le costaba respirar y moverse con comodidad. Los doctores pensaron que se trataba de un tumor o algo similar, y estaban en lo correcto.

Fue internado y durante la operación al hacer unos cortes una enorme cantidad de líquido cayó al suelo. Los doctores se sorprendieron al darse cuenta que al interior del vientre había organos, pelos y huesos de una criatura humana. Un cuerpo al interior de su cuerpo. El hermano gemelo de Sanju había sido consumido por su estómago.

Este caso es muy raro, y ocurre cuando un feto queda atrapado dentro de su hermano. El feto atrapado puede sobrevivir como parásito incluso más allá del nacimiento, formando una estructura umbilical que vive de la sangre hasta que crece tan grande que comienza a dañar el anfitrión punto en el cual se debe intervenir.

Mas información: Abc News

Shoichi Yokoi

El 24 de enero de 1972 fue encontrado Shoichi Yokoi, el soldado japonés que sobrevivió durante 28 años en la isla de Guam, ignorando el final de la guerra. Yokoi era sastre de profesión cuando fue llamado para integrar el ejército imperial, durante la Segunda Guerra Mundial. Primero fue destinado a China, y en 1944 a la isla de Guam, en el archipiélago de las Marianas, Pacífico Sur. Cuando las tropas estadounidenses tomaron la isla, la mayoría de los 19.000 soldados japoneses murieron en combate y alrededor de dos mil huyeron a la selva y se entregaron cuando Japón se rindió. Pero un pequeño grupo de sobrevivientes permaneció escondido en la selva, posiblemente porque ignoraba que la guerra había terminado. Uno de esos hombres era el sargento Shoichi Yokoi, quien se ocultó junto con ocho camaradas que fueron muriendo hasta dejarlo completamente solo.

Durante 28 años vivió en un lugar terriblemente inhóspito, alimentándose de cangrejos, ratas, caracoles, anguilas y frutas, y cuando su uniforme se deshizo, elaboró ropa con cortezas de árbol. Aunque llegó a escuchar alguna noticia sobre el fin de la guerra, supuso que se trataba de propaganda estadounidense, y cumpliendo su promesa de no entregarse al enemigo, permaneció en la selva. En esta fecha dos cazadores lo vieron mientras pescaba, y cuando trataron de hablarle Yokoi salió corriendo y se refugió en su cueva. Finalmente fue rescatado, regresó al Japón, donde se lo recibió como un héroe y allí declaró que sentía vergüenza por no haber cumplido su misión. A pesar de los cambios tecnológicos, se adaptó muy rápido a su nueva vida, escribió dos libros y trabajó en televisión en un programa de tácticas de supervivencia. Murió en 1997 después de haber manifestado su desencanto por el Japón moderno.

Mas información en la Wikipedia

Mehran Karimi Nasseri

Los ultimos 16 años en la vida de Mehran Karimi Nasseri son toda una historia. Calificado como el caso más extraño en la historia de la inmigración mundial, el nombre de Karimi ha estado en miles de articulos de periódicos, documentales de TV, ensayos universitarios y próximamente hasta en una película de Hollywood, y aún así sigue siendo increíble. Es iraní, profesor de matemáticas de profesión y un gran conversador; se le puede encontrar en la terminal A del aereopuerto Charles de Gaulle, y no es que ahí trabaje; ahí vive. La razon que lo tiene en este lugar es una nunca registrada combinacion de muy mala suerte, burocracia europea y … un poco de locura.

Resulta que Karimi o Sir Alfred -como le gusta que le llamen- era un opositor al gobierno iraní, fue expulsado de su país y en 1988 se dirigió con rumbo a Londres en busca de asilo político. El vuelo a Londres hace escala en París, donde tiene que cambiar avión. En su corta estadía en el aereopuerto francés, alguien le roba todos sus documentos y lo deja sin pasaporte. Karimi decide tomar el vuelo a Londres e intentar explicar a las autoridades locales lo sucedido; sin embargo no tuvo éxito y fue deportado nuevamente a Francia. De regreso en Charles de Gaulle, las autoridades no lo dejan entrar a suelo francés y lo arrestan por entrar ilegal. Por no tener documentos y ser un opositor del gobierno iraní, no puede ser deportado y es condenado a pasar el resto de sus años arrestado en el aereopuerto de París.

No es difícil encotrar a Sir Alfred en la terminal A del aeropuerto galo; de hecho, es una persona con muchas amistades, no solo entre los empleados locales, sino también con viajeros frecuentes, periodistas, etc. Recibe diariamente cientos de cartas de amigos y desconocidos; las guarda casi todas y come todos los días en los restaurantes de comida rápida de la terminal. De hecho, al no tener ingresos vive de la caridad, recibe ayuda de mucha gente, siempre y cuando no sea dinero. Sir Alfred ha sabido crear una vida sin necesidad del dinero; solo de la amistad.

Su dormitorio es una esquina de la terminal; su cama, una fila de incómodos asientos rojos; su baño, el baño público del aeropuerto, y sus pertenencias las transporta en una carretilla para maletas. Lo único que no transporta es su identidad; él mismo se considera ciudadano de Charles de Gaulle o -por momentos- ciudadano del mundo.

Innumerables campañas en su favor se han realizado para presionar a las autoridades a darle un estatus legal. Estas han estado acompañadas por reportajes y documentales como el realizado por Hamid Rahmanian y Melissa Hibbard y presentado en el Festival de Cine Árabe en Nueva York. El último intento es una película de reciente estreno dirigida por Steven Spielberg y protagonizada por Tom Hanks. La pelicula se llama “Terminal” y está basada en la vida de Karimi Nasseri.

El caso de Sir Alfred fue asumido por el abogado francés de derechos humanos Christian Bourget, quien, después de once años, en 1999, logró que las autoridades locales le concedieran la residencia. Sin embargo, ante la buena noticia Sir Alfred no mostró mucha alegría y se negó a abandonar su vida en el aereopuerto; de hecho, decidió continuar su rutina de todos los días. Y es que once años viviendo en el aeropuerto lo aleja totalmente de la vida mundana, en donde las amistades son más difíciles de mantener, y vivir de la caridad tiene que ser sustituida por el trabajo.

Pero, al preguntar a Sir Alfred ¿por qué no aprovecha su libertad?, él argumenta que las autoridades lo han registrado como iraní y el ya no es iraní y exige ser registrado como británico. Gente que lo conoce sabe que, durante sus estadía en Charles de Gaulle, Sir Alfred ha afirmado ser sueco,danés y hasta finlandés.

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Matayoshi Mitsuo

De acuerdo a su programa, Matayoshi no sólo viene a producir el juicio final y universal, sino que también va a hacerlo dentro del régimen político y social actual; para lo cual quiere ser, primero, Primer Ministro del Japón para que luego las Naciones Unidas se dignen a ofrecerle la Secretaría General, desde donde gobernará al mundo entero mediante ambos poderes: el religioso y el político.

Matayoshi Mitsuo se ha presentado a varias elecciones pero nunca ha ganado. Sus campañas son reconocidas por sus ecéntricos métodos, como el de urgir a sus oponentes a que cometan suicidio mediante el Hara-Kiri.

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Lal Bihari

Lal Bihari lleva muerto 20 años: en 1975 acudió a un banco para retirar un depósito. Los empleados del banco le informaron amablemente que no podían acceder a su solicitud, ya que estaba legalmente muerto. Un tío suyo, mediante sobornos, lo había declarado como tal para apropiarse de sus tierras.

Comenzó entonces la batalla para demostrar que estaba vivo. La correosa burocracia india no se lo puso fácil. Durante años el señor Bihari intentó atraer publicidad para su caso: organizó su propio funeral, solicitó personalmente una pensión para su viuda, intentó ser detenido y procesado y llegó a presentarse a las elecciones presidenciales de la India (que perdió frente a Rajiv Ghandi). Llegó incluso a cambiarse el apellido, añadiéndole la palabra Mritak (muerto). Firmaba sus cartas como el difunto sr. Bihari.

Descubrió que su caso no era el único. Al parecer se trata de una práctica bastante extendida en la India cuyo objetivo es hacer innecesario el asesinato, obteniendo a cambio todas sus ventajas. Bihari fundó la Asociación de Personas Muertas, que actualmente cuenta con más de 20.000 socios y ha conseguido resucitar legalmente a varias personas. Él mismo resucitó en 1994. En el año 2003, su activa vida póstuma fue premiada con el premio Ig Nobel.

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David Icke

David Icke es un ex jugador de football quien se ha convertido en un “investigador a tiempo completo sobre quien está dominando al mundo”: los reptiles. Sostiene que el mundo está dominado por un grupo llamado “La Elite”: una raza de reptiles humanoides, conocida desde tiempos ancestrales como una Hermandad Babylónica, de la cual desciende mucha gente prominente, incluyendo a George W. Bush (puede ser), la Reina Elizabeth II, y Kris Kristofferson. Lleva escritos más de quince libros sobre el tema.

Aca un fragmento de su teoría “… de modo que comencé a rastrear hacia atrás en el tiempo en lo que llamamos historia. Lo hice en el supuesto de que, por alguna razón, la genética y el linaje eran de vital importancia para estos manipuladores, los Illuminati o iluminados - iluminados en el conocimiento que el público nunca ve. Seguí el rastro confortablemente hasta el tiempo de las Cruzadas en el Medio Oriente, siglos 12 y 13, ese tipo de período y de ahí seguí mucho más hacia atrás hasta adentrarme en el mundo antiguo y la prehistoria. Allí y por todo el planeta, se encuentran leyendas antiguas y relatos de “dioses” provenientes de otro mundo los cuales se entrecruzaron con la humanidad para crear una red híbrida de linajes. El Antiguo Testamento, por ejemplo, habla sobre los ‘Hijos de Dios’ los cuales se entrecruzaron con las hijas de los hombres para crear una raza híbrida, los Nefilim. Antes de ser traducido al inglés, ese pasaje decía ‘hijos de los dioses’ en plural. Pero los relatos que aparecen en la Biblia son algunos de muchos que describen los mismo …”

Mas información en su sitio David Icke y en la Wikipedia

David Allen Bawden

David Allen Bawden es un ciudadano americano quien fue electo “Papa Michael I” por un Cónclave de seis personas; Católicos Sedevacantistas, argumentando que las elecciones de los últimos seis papas es inválida porque furon todos ellos fueron modernistas.

Los Sedevacantistas arguyen que si el Colegio de Cardenales no elige a un papa válido, los católicos comunes pueden hacerlo bajo el principio de “Epikeia” (Equidad). Actuando bajo esta idea, David Bawden fue electo Papa por seis personas en 1990 (incluyéndose a sí mismo y a sus parientes).

Mas información en su sitio Pope Michel y en la Wikipedia

Yoshiro Nakamatsu

En 1.948 el inventor japonés de 20 años Yoshiro Nakamatsu (también conocido como Dr. NakaMats y que ahora lleva unos 3.000 inventos a sus espaldas, un récord) comenzó a pensar en una manera de reducir el ruido de fondo, y el tamaño, del disco de su música favorita: la Sinfonía nº5 de Beethoven. Experimentó con madera fina tomada del refugio antibombas que tenía en el patio de atrás. En 1.950, completó ese proyecto en la Facultad de Ingeniería de la Universidad de Tokyo. El resultado: un disco flexible y una unidad para leerlo mediante sensores magnéticos y fotodetectores. Fue patentado en 1.952. A finales de los 70 IBM llegó a una serie de acuerdos no exclusivos con Nakamatsu (que ya lleva 16 patentes concedidas a IBM, otro récord) cuando empezó a manufacturar sus sistemas de discos flexibles.

El tipo es un genio pero también tiene su problema: en el 2005 fue galarnonado con Ig Nobel por fotografiar y analizar exhaustivamente todos y cada uno de los alimentos que ha ingerido en los últimos 34 años (y sigue haciéndolo).

Mas información en su sitio Dr. NakaMats

Michel Lotito

Según el Libro Guiness, el ciudadano francés Michel Lotito, nacido en 1950, es conocido en todo el mundo como el Cometodo, por ser capaz de ingerir y digerir vidrio y metal sin mayores problemas. Los médicos que le han examinado creen que es capaz de digerir 900 g. de metal diarios. Desde 1966 se ha comido, delante de testigos, cosas tan variadas como 10 bicicletas, 1 carrito de supermercado (en 4 días y medio), 7 televisores, 6 lámparas de techo y 1 avión ultraligero.

Mas información en Cnn y en la Wikipedia

Fuente: Mz

Historia de una depilación

2008-05-27T19:13:00.000+02:00

Capítulo I.
Lunes
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.

Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la *****. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?

Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con
cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que
afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el
tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernaspeludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor.

¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se
ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.

No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡******! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que
utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después y no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!

El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su **** madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Ostias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? > ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme loshuevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAA...

Historia de una depilación.
Capítulo II.
Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital.

Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de ***** y te han pegado algo?".
No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama.

No quiero roces.

La Vida Según Quino...

2008-05-14T22:08:00.005+02:00

"...Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal. Debería ser al revés: uno debería morir primero, para salir de eso de una vez.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí. Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación. Luego fiestas, parrandas, drogas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estás listo para entrar a la secundaria...
Después pasas a la primaria, y eres un niño (a) que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo...
Luego pasas a ser en bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo... ¡¡ESO SI ES VIDA!! "

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

2008-05-12T14:36:00.003+02:00

Sólo para seguidores de la serie:

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del
hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las
aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón,
no tiene sentido…. cortisona y "pacasa".
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta,
y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de
tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao
de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de
rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y
pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser
una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en
vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla!
blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la
entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la
casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna
enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena
Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa,
plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada
(porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la
nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas
pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas……

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que
voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais
a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible
admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus
pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da
una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su
mujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha,
chincha", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y
pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras
golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la
otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le
pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma
de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la
polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación,
que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo
cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de
muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar,
sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No
dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de
desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás
buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni
siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que
solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy
el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde
entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era
totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos
incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los
pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que
enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra
contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se
aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

El ser humano, ¿es bueno o malo por naturaleza?

2008-05-09T23:17:00.002+02:00

Para empezar, quisiera pedir disculpas por crear una entrada y un tema para nada acordes con la filosofía de este blog (recordemos: cosas pequeñas y curiosas). Este es un tema que pega más en otros blogs amigos como pueden ser el de Dani o el de Maganto.
Este tema lo leí en un foro y me pareció de lo más interesante... y claro, tengo este espacio y el fotolog para publicarlo... y el fotolog tiene límite de caracteres, cosa que me privaría de explayarme a gusto, por lo que he elegido el blog.

Precalentamiento:
"Lupus est homo homini, non homo, quom qualis sit non novit", "el hombre es el lobo para el hombre" Plauto (S III-II aC).
Sentaos una tarde a las 15:00 o una noche a las 21:00 y poned cualquier noticiario. Haced un balance de las noticias sobre muertes, guerras, hambre, injusticia... y sobre las noticias de mensaje alegre... no hablamos precísamente de un "fifty-fifty", ¿verdad?. Tenemos que, por morbo o lo que sea (eso es otro tema), el porcentaje de noticias escabrosas es muchísimo mayor que el de las demás, y eso deja clara una cosa: el mundo está totalmente corrompido, no hay absolútamente ningún tipo de respeto por nada, no apreciamos lo que tenemos y mucho menos valoramos en su totálidad este regalo maravilloso que es la vida.

Todo esto ya lo sabemos de sobra, tanto, que ya permanecemos impasibles a la mierda que vemos del día día en el mundo. Pero, ¿a raíz de qué surge este comportamiento? ¿Este proceso de destrucción al que estamos siendo conducidos es obra de la historia del hombre (y mujer, para los tiquismiquis)? ¿O en cambio, somos así por naturaleza?

Comienza el juego:

Por un lado...

El ser humano es un animal. Punto. El ser humano es un animal muy desarrollado, pero sigue siendo un animal. Como todos los animales, es egoísta. Sí, habéis leido bien, egoista. Los animales son egoístas por naturaleza, todas sus acciones en su periodo vital las realizan para preservar su línea de genes o ADN. Incluso hay veces que se sacrifican si con ello consiguen que sus descendientes sobrevivan, por eso, por el ADN propio que ellos portan.
En "El Gen Egoísta", de Dawkins, define a todo ser vivo como "una simple cáscara para los genes".
Tenemos pues, un ser humano egoísta, pero que también tiene conciencia y un sistema nervioso enorme, por tanto, usamos estas características propias para modificar los instintos animales a nuestra razón y es en este punto donde algunos humanos pierden el norte y realizan actos malvados.
Pongamos aquí un punto al que volveremos más tarde: Conciencia.

Seguimos con que el ser humano se guía por el instinto egoista animal. ¿Alguna vez os habéis preguntado si de verdad existen las acciones desinteresadas? La respuesta obvia es: NO. Todos, absolutamente todos los actos, palabras, idas y venidas que hacemos en nuestra vida lo hacemos para nuestro propio bienestar como meta última, ya sea directa o indirectamente. Ya puedes hacer un favor a alguien que no conozcas, le puedes dar toda tu fortuna y estar en la ruina, que si has decidido hacerlo por voluntad propia, te sentirás bien, y este es ese fin. Es un tipo de egoísmo más psicológico que otra cosa, pero sigue siendo egoísmo, sigue siendo innato en los genes del hombre.
Entonces.. ¿hasta qué punto somos libres en nuestros actos? El amor de una madre por sus hijos , la amistad masculina (herencia de los grupos de caza paleolíticos)... asi todo lo que hacemos y que creemos que es nuestra decisión suele ser programación genética, a veces no por nuestro bien, sino por el suyo, el del ADN que quiere perpetuarse.
No con esto digo que todos consigan este fin... pero el amor, por ejemplo, es algo que ocurre alguna vez en la vida con todas las personas del mundo, hablo del amor parental. Este sentimiento está condicionado por la biología de todo ser vivo, la que llevo comentando todo este tiempo... Muy frío, ¿verdad?... pero cómo podemos demostrar lo contrario.. lo único que nos queda es negarnos a creer que algo tan precioso e intenso sea meramente biológico..
Por si alguno me pone ejemplos concretos de gente que no siente nunca esa necesidad biológica (al menos aparentemente) como pueden ser las monjas y los curas les diré: conciencia, eso que nos diferencia del resto de seres vivos y que como he dicho antes nos permite modelar esa necesidad biológica... pero segimos con lo mismo: egoísmo, estas personas encuentran la felicidad adorando a seres superterrenales... y eso hacen.

Tomamos el punto de antes: la conciencia.
Como ya he dicho antes, es eso que nos diferencia de los animales. Según Sigmund Freud, el hombre carece de insintos, y se guía por pulsiones, que serían: la Eros (que engloba las de autoconservación y las sexuales) y y la Tanathos (pulsión de muerte). En realidad esto no dista demasiado de los instintos de las posturas biologicistas: instinto de supervivencia y de reproducción, también considerados los Instintos Básicos.
Tendría gracia que todo en la vida del ser humano fuera matar y follar, pero sabemos que hay más cosas. Y todas ellas vienen dadas por la conciencia.
Esto puede ser incluso contraevolutivo. Pongamos un ejemplo: una manada de cebras pasta tranquilamente en la sabana, cuando ataca una leona a una de las crías y la deja malherida. Las demás cebras huyen como putas del lugar del crimen y la cebrita lo intenta, pero herida, cae abatida. ¿Acaso alguna cebra se va a parar a ayudar a la cría? Obviamente no, es mejor perder una cría y mantener el ADN propio intacto, ya que si le ayudara sería un suicidio inútil ya que morirían tanto cría como adulto.
Un ser humano corriente, no haría lo mismo. Una madre nunca dejaría atrás a un hijo herido, pese a saber que su propia vida está en peligro y que de esa situación no salen vivos ninguno de los dos. Y esto último entorpece la evolución en el sentido tradicional, es decir: "la supervivencia del más fuerte" o mejor dicho, la supervivencia del mejor adaptado. Entorpece la evolución y la hace tener que elegir otros caminos para continuar, puesto que es, claramente, imparable.

Tenemos esta conciencia que hace que las leyes del reino animal no se pueden aplicar de igual manera con el ser humano. Esta conciencia que una vez, hace muchos muchos años, ayudó a un líder de una manada de homo sapiens sapiens a ver que su tribu era superior a la tribu vecina... y atacó. ¿Razones?, mejores zonas de caza, lagos o manantiales más cercanos y grandes... vete tú a saber. El eligió atacar, pero sea cual sea... lo hizo por una razón que el creía que era "buena", al menos la era para él, y con eso bastaba. Y pasaron los años, siglos y milenios.

Tenemos pues, que no existen actos o buenos, simplemente existen los actos. Buenos para unos, malos para otros, nunca llueve a gusto de todos. Incluso los psicópatas encuentran refugio y felicidad asesinando a personas a su voluntad. Puede que se paren a pensar en algún momento en el daño que han hecho pero... ¿qué más da? Él es feliz así..

Mi conclusión: este gen egoísta que, ya sea biológicamente o psicológicamente, es el causante de todos los actos que realizamos en nuestras vidas. ¿Buenos? ¿Malos? Pues siempre depende del punto de vista..

Las Últimas Cenas

2008-05-05T13:45:00.005+02:00

Seguimos con curiosidades.

En este caso hablaremos de esa puntura mural de Leonardo Da Vinci, que creó en los años 1494-1497 situado actualmente en la pared donde se pintó: el refrectorio de Santa María delle Grazie en Milán.

Algunos pensaréis: "joe con Iván, que bien sabe copiar de la Wikipedia". Pues sí, que para eso se inventó el Copy-Paste.

Volviendo al tema, más que centrarnos en las obra concretamente, voy a dedicar esta entrada a lo que ha supuesto el mural para el mundo friki... y es que hay gente con mucha imaginación. (Click en la imagen para agrandar)

Edito con una de última hora de mano de Maganto:

ÚLTIMA CENA VERSIÓN SIMPSONS

LA ÚLTIMA CENA VERSIÓN MILITAR

LA ÚLTIMA CENA VERSIÓN POPEYE

LA ÚLTIMA CENA VERSIÓN HIPPIE

LA ÚLTIMA CENA VERSIÓN ZOMBIE (esta mola ¿eh?)

LA ÚLTIMA CENA VERSIÓN DIABÓLICA

LA ÚLTIMA CENA VERSIÓN NINTENDO

LA ÚLTIMA CENA VERSIÓN RATA

LA ÚLTIMA CENA VERSIÓN LEGO

LA ÚLTIMA CENA VERSIÓN PASTAFARI

Fuente: Antidepresivo

Arte de grafito

2008-05-03T23:24:00.000+02:00

Mirad a vuestro alrededor... seguro que no tardáis en encontrar ese viejo lapicero que habéis llenado durante mucho tiempo de todo: tijeras, bolígrafos de propaganda, gomas partidas por la mitad, clips, lápices, rotuladores, etc; además, muchas veces os empeñáis en meter por fuerza algo que no cabe.. pero qué cojones, eso tiene que entrar, en cualquier otro sitio de la habitación estorbaría.
Ahora mirad los lápices... seguro que o tienen la mina partida, o de tanto sacarles punta se han quedado incómodos al uso. ¿Por qué no los tiráis aun sabiendo que no los utilizaréis nunca? Porque aunque lo sepáis, no lo queréis reconocer... es una gilipollez, pero es verdad. Siempre te dices: joder, algún día me harán falta... pero siempre que llega ese día y ves el que no tiene punta: "joder, ahora tengo que sacarle punta... bah, cojo el boli y a tomar por culo"... o si es muy pequeño: "mierda, con esto no hay quien escriba.. bah, cojo el boli y a tomar por culo".. y volvéis a dejar el lápiz en el lapicero (que por otro lado, es el sitio más correcto..).

Bueno, pues hoy empezaremos las "pequeñas cosas" de las que hablaba, con una persona que encontró solución y consiguió poner cierto orden en su lapicero. Esta persona es Jennifer Maestre, una artista que, comenzó basándose en los erizos de mar para crear sus esculturas... y que ahora es famosa en todo el mundo gracias a ellas.

Fuente y de paso, para ver el resto de la galería: Aquí

Newbie

2008-05-03T23:17:00.000+02:00

La teoría de los multiversos, defiende que no sólo existe el universo del que formamos parte, si no que existen infinitos universos paralelos en los que se repiten las mismas variables, pero con distinto valor: es decir, a cada ser de este universo le corresponde uno y solo uno del otro, con el que mantiene ciertas similitudes que les crea dicha correspondencia, pero para el resto de características son diferentes.
Para que te hagas una idea. En este universo estás tú, que te masturbas con la mano derecha; mientras que en otro universo, paralelo a este, hay otro tú, que se masturba con la mano izquierda.
Conclusión: échate novia.

Como decía... en este universo, diariamente, ocurren dos tipos de hechos principalmente. Los de importancia trascendental, ya sea política, histórica o social; y los no tan importantes. En este orden, los primeros suelen ser conocidos por la mayoría de las personas, ya sea por los medios o por el boca a boca... sin embargo, los segundos, eclipsados por los primeros, suelen pasar desapercibidos.
En este conjunto encontramos muy de vez en cuando cosas cotidianas, simples y preciosas, creadas por personas anónimas y que sólo internet nos ayuda a conocer.

Pues bien, el título del blog viene a cuento de que, considerando el universo en el que estamos, en el que los hechos importantes son los que afectan a la historia o a la sociedad globalmente; ¿y si pensáramos en otro universo en el que las verdadesas cosas importantes son las que afectan al espíritu?

No hablaré de religión, demasiados problemas tiene ya; si no de noticias, hechos, imágenes, videos... que aunque sean olvidados 3 minutos después de su visualización, arrancarán una sonrisa durante la misma y, con suerte, cierta curiosidad. Lo verán..¿10?¿20 personas? No importa, ambos son números naturales mayores que 0.
Hablaré pues, de las cosas pequeñas.

Y si me quedo sin material... siempre puedo recurrir al porno.